О Кобре у меня с детства остались прекрасные впечатления как об адово крутом боевике, которым он, наверное, по тем временам и являлся. Однако после просмотра на инглише я с сожалением понял, что на самом деле это лютейший трэш и безумие, поэтому пост будет не обычным, а в стиле пользователя sweet-agent — то есть ОЧЕНЬ много скриншотов с комментариями.

Собственно название фильма обусловлено тем, что героя Сильвестера Стэллоуна зовут КОБРЕТТИ, и у него есть пистолет с изображением кобры, о чем нам дают знать на первой же минуте.

В самом начале мы видим заседание творческого коллектива, который условно можно назвать «Топористы», потому что у них есть топоры, и они при этом мотоциклисты.

Очень злой, плохой дядя приезжает к супермаркету и ВОССТАЕТ, занимая место для инвалидов.

Но намерения его этим не ограничиваются и, побродив немного, как сомнабула, толкая покупателей, он достает большой шотган, с помощью которого начинает массовые избиения (правда, стреляет в основном по прилавкам, и убивает только одного мужчину).

В срочном порядке на место происшествия призываются летучие вертолеты и негроидные усатые милиционеры.

Поразмыслив немного, дядечки принимают единственно верное решение:

И он не заставляет себя долго ждать, на бешеной скорости выруливая из-за поворота на своем охуенном автомобиле с не менее охуенным номером.

Проведя инфильтрацию, Кобретти замирает возме автомата с прохладительными напитками и прекрасной штукой, которая имитирует льющуюся из банки в стакан пепси-колу (подлый преступник потом ее отстреливает, и это самый грустный момент фильма).

Кобра остёр на язык:

Злодей не выдерживает полемики и гибнет в мучениях, сжимая бомбочку в кулаке. Успех, ликование, заложники спасены. Но чертовы журналисты не дремлют и решают ДОЕБАТЬСЯ до героя.

Усталый, но довольный, Кобретти возвращается домой в неблагополучный район, где мезкие латиносы занимают три парковочных места at once. Но Кобре похую, и он идет на таран.

Конфронтация неизбежна:

MEANWHILE IN DOWNTOWN женщина-работник бензоколонки после трудового дня садится в машину, но увидеть семью ей не удастся, потому как кровавые мальчики уже вышли на охоту.

Кобра тренируется в тире, как ЧАК НОРРИС.

Тем временем злодеи нашли новую жертву с помощью хитроумного трюка fender bender в жеппу на перекрестке и чюдесного диалога:

На свою беду мимо проезжает секс-символ восьмидесятых Бриджит Нильсен, не забывая полюбоваться собой в зеркало.

Маньяку это не нравится.

Записав номер, злодейская женщина, оказавшаяся ко всему прочему ЛЕГАВОЙ, пробивает его по базе.

Полицейская элита устраивает секретный митинг на пустыре, во время которого боссы дают добро на неформальные разыскные действия.

И Кобра ищет. Почему-то основными информаторами выступают уличные гомосексуальные проституты.

Все это происходит в формате музыкального клипа, и по неведомой причине внезапно, я повторяю, ВНЕЗАПНО в него врывается еротическая фотосессия с РОБОТАМИ.

Убийца в это время точит ножик.

ОМАЙГАДАБЛ

Вот они, красавчики. Особенно круты ЖУК и двуногая собака с анусом, oh wait, это птичка.

Фотограф провожает модель и жаждет впепячить ей свой телескопический объектив прямо в диафрагму.

Но его пыл быстренько охлаждают поджидавшие в кустах молодчики.

Клерко-нёрдо-хипстер, гулявший по соседству просто В ШОООООКЕ, но и его успокаивают кувалдой.

Смелый охранник открывает огонь, и также встречает свой конец:

Бриджит остается жива, а бандиты отступают, испугавшись сирен. В больнице она знакомится с нашим интенс-лукинг (нет, ну прекрасная характеристика же!) героем:

Скажите мне, любезная, похож?

Рабочий день близится к концу, Кобретти едет домой и снова встречает своих друзей, но в этот раз они послушно переставляют машину. Справа можно увидеть прелюбопытного персонажа, проезжающего мимо на ВИНДСКЕЙТЕ а-ля haters gonna hate.

Дома у Кобры оборудован филиал полицейского участка, так что он может скоротать вечер за просмотром и сличением отпечатков пальцев (неизвестно чьих с чьими). GET A LIFE!

В это время, окрасив волосы гуталином и зарезав уборщика, маньяк пробирается к Бриджит в больничку. Сколько упорства! Вредная негритянка чудом избегает молестации.

А вот симпатичная по местным меркам медсестричка — нет.

Параллельно Кобра подвергается яростным атакам.

Бриджит очень вовремя сходила в туалет, и — давайте уже придумаем имя Ночному Слэшеру — Кровоёб режет пустую койку.

Классический момент:

Спасительная сигнализация.

В участке шеф четко обозначает свою позицию, и принимает решение выслать девушку в safe house за городом.

Человек с квадратным еблом насрал кирпичом поддерживает.

Однако этому ловкому плану не суждено сбыться, по пути на них нападают злодеи, и начинается невероятная погоня, во время которой почти НИКТО НЕ ГОВОРИТ НИ СЛОВА, особенно Бриджит.

Кобре буравят машину характерным для этого кино монтажом (встречается около трех-четырех раз):

Но он и сам не лыком шит, делает полицейский разворот наоборот и хуячит из (предположительно) Скорпиона по врагам с разрушительными последствиями:

Яростная погоня продолжается по замусоренным проулкам.

Проходит сквозь парковку.

ГОУ

МОДНЫЙ ФИШАЙ

Кровоёб через дырочку подрывает бензовозы ИЗ ДРОБОВИКА!

Но Кобре похуй все эти движения, у него есть НИТРО!

ПЕРЕБОРЩИЛ БЛЕАТЬ

Важный вывод на очередной планерке:

Но мерзкий полицай продолжает чморить Коброчку.

Они предпринимают вторую попытку вывоза девицы за город на шашлыки. Стэллоун разжился парой новых очков, а Бриджит надела модную кепочку ^____^

Удивительным образом ебнутую телку приписывают к ним в группу, и она едет сзади с кобровским другом Ефимом Шифриным.

Такой день.

Продакт плейсмент: ПЕПСИ 90%, КОКА-КОЛА 10%.

Мужчины с топорами проводят очередную сессию православного стучания над головой.

Кортеж останавливается на ночевку в мотеле, у которого почему-то артикль взят в кавычки:

Мой любимый кадр!

Шкура звонит подельникам, ее застукивает Кобра, но левые отмазки катят.

Тем не менее, в глубине души Кобретти готовится к худшему, а потому решает разложить на столе гранатки, а также собрать свой знаменитый автомат с лазерным прицелом.

Бандиты выезжают на смертный бой всем составом.

Бриджит не спится, и она подумывает, а не раздвинуть ли ноги перед молодым Сильвестром (а кто бы не, кто бы не).

Если бы кобра увидел, какие штаны она наденет с утра, он бы подумал дважды, прежде чем в них лезть.

Покинуть мотель не удается, мадам раскрывает свою айдентити, у всех на виду показывая направление зондер-команде.

И тут начинается УЕБОНИЯ.

Восемь выстрелов — восемь трупов!

Девятый.

Снова коронные дырочки:

ВНЕЗАПНО в чят входит мотоциклист:

Ефиму Шифрину в окно кидают коктейль молотова, он негодует и выпрыгивает через стекло, чтобы получить там бандитскую пулю.

+16!

И всё это на полном ходу из кузова пикапа:

+23!

Машина преодолевает организованный из горящих тачек роадблок.

+27!

Действие в лучших традициях жанра перемещается на пустой, но работающий металлургический завод, единственный обитатель которого тут же отхватывает свинца через стекло:

Кобра, помня, что он еще и РЕМБО ко всему прочему, начинает делать ловушки.

ФАЕР!

Не обходится и без нашего любимого ВНЕЗАПНОГО выпрыгивания из темноты:

Плохиша-водителя-снайпера случайно обливает бензином из бочки, и Кобра пользуется удачей.

Настает время финальной конфронтации с Кровоёбом, который, как выясняется, очень любит слово PIG.

РОЯЛ БАТТЛ на цепях и ножах:

Недолго фраер танцевал, серия сокрушительных ударов под дых и ФАТАЛИТИ в виде надевания злодея на промышленный крюк.

Тут он очень похож на доктора Чейза.

Шаблонное Ю ОКЕЙ?

Ефим Шифрин не забывает отвесить прощальную шутку:

А Кобра не забывает угостить мерзкого коллегу хорошим хуком справа.

Самое время сесть на трофейный байк и уехать по волнистым дорогам в титры! УРА!

В захолустном американском городишке две телочки идут в бар на концерт некой малоизвестной группы Low Shoulder («низкая обочина»), но во время первой же песни вдруг начинается реактивная хромая лошадь, в пожаре гибнут десятки людей, а солист с довольным еблетом приглашет подруг прокатиться на минивэне модели rapist’98.

Соглашается только одна, но уже через несколько минут об этом жалеет, потому как убранство автомобиля не предвещает ничего хорошего — и действительно, выясняется, что участники творческого инди-коллектива не очень довольны своей низкой популярностью и жаждут окунуться в ласковые волны мейнстрима, а также смертных грехов под названием тщеславие, чревоугодие и прелюбодяение, для чего у них имеется гениальный план: принести девственницу в жертву СОТОНЕ.

К сожалению, среди них не было гинеколога, чтобы нотариально заверить сохранность женской чести, а потому дальнейшее развитие событий идет не совсем так, как ожидал кто-либо: изрезанная ножом девушка восстает и начинает с завидной регулярностью ужинать мальчиками из своей школы под взглядами внимательных лесных зверей (привет, south park!).

Собственно, фильм в целом как-то совсем эээ, но есть две очень веские причины его посмотреть — их зовут Аманда Сейфрид и Меган Фокс. Первая прячется за роговыми очками, но все равно не в силах скрыть свою красоту, вторая просто невыносимо прекрасна, что всячески эксплуатируется и подчеркивается при любом удобном случае, кульминацией чего становится эпическая и внезапная сцена их поцелуя. Но даже такая шикарная пара актрис не может оправдать этот слабый и чахленький сценарий, придуманный известной в определнных кругах стриптизершей-писательницей по имени Дьябло Коди (вот уж от кого не ожидали, как говорится).

Тут всё очень просто и достаточно глупо, причем есть сильное подозрение, что весь фильм является сознательной метафорой женского предменструального синдрома: Меган к концу каждого месяца начанает ныть, хиреть, ходить с темными кругами под глазами, а потом осуществляет кровавый акт с жертвой-мужчиной, после которого расцветает и наливается силой. Собственно, дамы, а кто из вас этого не делает?

Молодой полицейский во время покатушек с фотоаппаратом на раёне снимает то, чего ему не следовало даже просто видеть. Вечером этого же дня его вызывают на непонятное задание, после чего он получает пулю из проезжающей машины. Зритель в этот момент должен испытывать горечь и сострадание, так как перед этим минут пять показывают его безумную взаимную любовь с красивой женой, всякие «Нет, я тебя не отпущу сегодня на работу, нет-нет!» итд. Собственно, всё вступление в целом занимает ровно 6 минут и выглядит достаточно многообещающе — ровно до того момента, как из-за горизонта выплывает широкое еблище Стивена Сигала.

Крупный, сиплый, слегка обрюзгший, но еще достаточно ловкий мужчина с бакенбардами, Сигал (в роли отца) начинает заниматься расследованием. Для этого он берет напрокат крайслер 300C, едет на нем в тот самый neighborhood, где процветают банды нигеров и латиносов, и начинает раздавать жестоких пиздюлей всем подряд, в перерывах беседуя с продавщицей магазина. Латиноамериканскую банду возглавляет не кто иной, как великий и ужасный Денни Трехо, афроамериканскую — куда менее крутой Эдди Гриффин, усиленно косящий под Тупака Шакура, любитель разговаривать сам с собой и вспоминать фильм Scarface.

В процессе избиений выясняется, что дело намного сложнее, чем кажется, а потому Сигал на время складывает свои стальные кулаки в чулан и берет вместо них пистолет с бесконечными патронами (хотел посчитать, но сбился на 30 с лишним выстрелах без перезарядки), а также автомат Хеклер энд Кох, который, как и все остальное оружие здесь, способен пулей вышибить из человека кровь на пять метров в каждую сторону. В общем, сюжет в двух словах таков: у СС убивают сына, он едет всех хуячить, после одного часа двадцати минут хуяченья, он уходит в закат довольный собой. Успех?

Не совсем. Есть одна маленькая деталь, которая всё портит. Просто это самый лютый трэш, который я видел за последний, наверное, год. Сигал гуляет с каменным лицом, которое постоянно пытаются показать как можно более крупным планом (всех остальных, впрочем, тоже стараются), жутко фальшивит голосом — он у него всегда одинаково ровный, глухой и монотонный, вообще почти без интонаций. Сигал постоянно употребляет производные от слова «fuck», особенно «motherfucker», что звучит из его строгого рта крайне нелепо. Сигал неприкасаем: здесь нет эпик файтов, когда протагонист вроде вандамма сначала отхватывает от злодея до полусмерти, а потом внезапно восстает, чтобы ушатать в ответочку. Нет, его за весь фильм ни разу даже никто не смог ударить, так как он сразу контрит своим продвинутым боевым стилем хуй-шу (или, по другим данным, кунг-хуй с элементами хуйкидо), после чего делает захват и либо ломает несколько костей, либо зачем-то сворачивает шею одному из врагов, либо (и это не шутка) бьет мужиков около 20+ раз подряд в паховую область. Один раз его ранило бандитской пулей, но уже через пять минут хронометража ранение волшебно вылечили.

Еще тут есть адовейшая по продолжительности и унылости сцена погони на машинах, когда за героем гонятся двое негров с пистолетом и автоматом (с бесконечными патронам, конечно же) и стреляют примерно четыре минуты реального времени, но только на треьей умудряются разбить заднее стекло сигаловской машины. Дальше, понятное дело, он их переёбывает, но это неважно.

Смотреть этот фильм невозможно. Просто какой-то цирк на дико серьезных, патетических щщах. Понятно, что особого восторга от B-movie, которое выходит сразу на видео, ждать не приходится, но бля, в тех же 90-ых в этом богоспасаемом жанре всё было намного круче.

Однажды к ничего не подозревающему мужчине в дом врываются двое подонков, с ходу оглушают его бейсбольной битой, связывают и втыкают в грудь ножик, после чего один из них начинает хватать и пихать в мешок ценности с полок, а второй пихать ножик и хуй в жену, лежащую рядом на полу. Немая сцена происходит, когда из комнаты в дверной проем выходит маленькая девочка, с которой еще 10 минут назад лежащий теперь в крови отец мастерил симпатичные браслетики. Успев увидеть, как грабитель отлипает от его жены и направляется к дочери, мужчина проваливается в беспамятство.

Каким-то образом главному герою удается выжить, а преступников находит и ловит полиция. Логично было бы ожидать продолжения в духе истории персонажа Вэла Килмера из хорошего фильма «Felon» (см. детали по ссылке), который убил не только ублюдков, но и всех их родственников подчистую; но неожиданно данное кино оказывается совсем про другое.

На сцену выходит второй герой — негр-прокурор, для которого самой важной вещью на земле является процентное соотношение выигранных дел к проигранным (у него 95%+, оу-еее), примерно как для персонажа Киану Ривза в «Адвокате дьявола», и он готов для поддержания своего реноме идти на всякие ухищрения, которые по факту легальны, но с точки зрения глобальной справедливости — полное говно и мудачество. В данном случае, например, он пошел на сделку с насильником, который согласился все повесить на подельника, чтобы самому избежать смертной казни, и отсидеть вместо этого 10 лет. Логическая база по сценарию под это подводится какая-то мутнявая, как нигер объясняет герою: типа есть вероятность, что мы можем вообще не выиграть суд, и тогда злодеи просто выйдут на свободу, а так — одному death penalty, а второму приличный срок, всё ок, чувачок, расслабься.

Проходит 10 лет, у негра уже у самого подросла дочка (видимо это привнесено, чтобы показать, что он теперь лучше понимает ситуацию со своей стороны); на свободу выходит убийца, а второго почему-то только сейчас отправляют на заклание. Однако ни с того ни с сего безболезненная смертельная инъекция превращается в адский пыточный аттракцион, потому что кто-то подменил содержимое колб с ядом. Естественно, что и тот, который вышел из тюрьмы, недолго гуляет целым и невредимым. И вот когда полиция и все тот же гособвинитель в лице негра приезжают за главным героем, берут его под микитки и сажают в СИЗО, начинает собственно основное действие фильма.

Постепенно выясняется, что мотивация, стоящая за действиями персонажа, немного отличается от логичной, что он решил уработать не только преступников, а вообще всех, кто причастен к делу о гибели членов его семьи, включая судью (заслуженно), мэршу, и еще 20-30 человек мелких сошек. Причем сделать это он намерен дистанционно, сидя в тюрьме (достаточно успешно), так как за 10 лет дичайше надрочился в техногенных убийствах и разработал эпический мастер-план, достойный самых ебанутых злодеев из наитрэшовейших комиксов.

И вот этот самый невнятный твист в голове и действиях героя очень смущает. Зрителю не просто непонятно, почему он из ищущего возмездия отца и мужа внезапно превращается в человека, который если не хуже тех, кто сделал его таким, то очевидным образом и не лучше; — зрителю совершенно неприятно это осозновать, потому как в кино вообще не остается положительных персонажей, несмотря на то, что негр в конце становится на путь истинный. И ладно бы это как-то было обосновано или объяснено, но ведь нет, поэтому остается лишь догадываться, что, видимо, за 10 лет ожидания вся ненависть и отчаяние у главного героя спрессовались в плотный, каменный брикет, который он тужится выдавить из себя на протяжении почти полутора часов экранного времени. И когда наконец мы слышим глухой стук упавшего в кафель кровавого кирпича, то, в отличие от героя, не испытываем никакого морального и физического облегчения.

Группа подростков, называющих себя «goonies», проживает в каком-то пригороде на побережье и однажды сталкивается с большой проблемой: землю, где находятся их дома, планируют переделать под поле для гольфа, а у родителей нет денег, чтобы ее выкупить, пушо они и так сидят в ебаной ипотеке.

Собравшись дома у одного из центральных персонажей, они внезапно решают пошариться на чердаке, где его батя хранит всякое старое говно. Там они ковыряются в удивительных вещах и находят древнюю карту сокровищ, после чего путем быстрых логических изысканий обнаруживают, что клад запрятан где-то неподалеку. Решение приходит само собой — надо срочняво найти его и помочь родителям, а заодно и сохранить свою уютную жизнь. Привязав старшего брата эспандером к креслу, дети прыгают на велики и ломятся по шоссе на берег, где выясняют, что клад находится под старым заброшенным рестораном.

Однако они не в курсе, что в ресторане обосновались беглые бандиты под предводительством комично-жуткой женщины, имеющие при том в составе нереального мутанта со странным именем «Sloth» (то есть Лень или Праздность/Уныние — один из 7 смертных грехов). Чуть позже к детям присоединяется их старший брат и еще пара телочек, после чего они все вместе проникают-таки в секретные катакомбы с ловушками и скелетами, где им предстоит пройти различные испытания на пути к сокровищам замурованного в гроте пирата по имени «Одноглазый Вилли».

В детстве мне ОЧЕНЬ нравился этот фильм, причем у меня никогда не получалось увидеть его от начала и до конца, так как дома на кассете его не было. Я давно хотел узнать, как он называется и пересмотреть на инглише, и вот наконец-то это удалось. Сказать, что я сильно разочарован, не могу, кино достаточно хорошее, хоть и ужасно детское, особенно в плане персонажей. Бандиты тут больше всего напоминают Братьев Гавс из Утиных историй, а герои с позиции моих 25 лет ну просто нереальные сопляки, даже старший брат и две его подружки, которым ну лет по 15-16 от силы; остальным так вообще чуть ли не 12 вроде. Из-за этого ключевой момент ассоциирования себя с ними, который очевидным образом в детстве добавлял этому фильму немалых очков, теперь утерян, и передо мной была всего лишь гротескно надуманная история.

Самое интересное это понимать, что события оттуда, которые казались такими крутейшими и которые я до сих пор помнил в таком ключе, теперь видятся достаточно быстрыми, плоскими и не впечатляющими. Например, сцена, когда им надо было играть на костяном клавесине ноты с обратной стороны карты, и каждая ошибка приводила к обваливанию сегмента пола, под которым были шипы. Или случайный поцелуй в темной пещере младшего пацика с более взрослой девицей (охохо, раньше это казалось огненным моментом ггг). Ну все остальное тоже, включая дурацкие изобретения узкоглазого гика.

Но тем не менее, Спилберг с Доннером говна не делают, и даже по современным меркам это кино не кажется сильно отсталым визуально, а ведь оно, между прочим, снято в 1985 году. Даже не знаю, в чем проблема, кто из нас слишком стар для другого — я сам, потому что уже не ребенок, или фильм дряхловат для меня? Скорее первый вариант, и это очень грустно.

Еще весь фильм чика гоняет в короткой юбочке и вот таким образом отсвечивает, заставив не одно поколение пубертатных подростков покрываться вожделеющей испариной:

Глава семейства лис, в прошлом по профессии охотник на кур, после того, как они с женой попались в клетку, пообещавший ей, что больше никогда не будет этим заниматься, стал колумнистом в местной звериной газете. Проживая в скромной норе в течение 12 лисьих лет, он сталкивается с кризисом среднего возраста и решает, что пора все изменить, для чего, посовещавшись со своим адвокатом-барсуком, берет в ипотеку дом в виде раскидистого дерева, который по случаю располагается недалеко от хозяйств трех самых злых и жестоких фермеров: толстого, тонкого и коротышки.

Через некоторое время природа берет свое, и Лис со своим напарником-опоссумом придумывает и начинает воплощать в жизнь мастерский план по обнесению фермерских владений на предмет кур, гусей и знатного яблочного сидра, про который говорится следующим образом: «We didn’t come here for apple juice. This is some of the strongest, finest alcoholic cider money can buy or that can even be stolen. It burns in your throat, boils in your stomach and tastes almost exactly like pure, melted gold». Мероприятие увенчивается успехом, но кулаки отмечают пропажу и после небольшого купеческого совета принимают решение извести проклятых лисиц. На следующую ночь лис, его жена, сын-обладатель ментального набора комплексов «трудный подросток в переходном возрасте» и крутейший племянник вынуждены спасаться бегством внутрь холма, потому что дядечки подошли к низведению и курощению со всей отвественностью: динамит, экскаваторы, 100 снайперов и еще с десяток гротескных способов, призванных усмирить воров (разве что они не используют самый эффективный — выкуривание и запуск охотничьих псов). Из-за масштабности действий страдают все звери в округе, вынужденные также скрываться вместе с лисами в канализации. Но никто не унывает, потому что на их стороне смекалка и успех ггг

Это без сомнения лучший кукольный мультик 2009 года по ряду причин: отличнейший юмор, удивительно глубоко проработанные персонажи, которым могут позавидовать многие фильмы, причем тут заслуга как сценаристов, сделавших живейшие умные диалоги, так и актеров озвучки, каст которых поистине ЭПИЧЕСКИЙ: Джордж Клуни (ох, какой у него потрясающий голос), Мэрил Стрип, Билл Мюррей, Виллем Дефо, Эдриэн Броди, Оуэн Вилсон и другие чуть менее известные, но не менее охуенные актеры; хорошая анимация с забавными элементами типа копания, исполненного в духе игры «Digger», или того, как лисы едят, это просто умора.

Кстати, самый классный момент это вот этот диалог:

— (жена) Twelve fox-years ago, you made a promise to me… while we were caged inside that fox-trap, that if we survived you would never steal another chicken, goose, turkey, duck or squab, whatever they are. Why did you lie to me?
— (mr. Fox) Because I’m a wild animal. (гениальная фраза ггг)
— You’re also a husband and a father.
— I’m trying to tell you the truth about myself.

Откровенно говоря, в мультике не все идеально, и самое слабое место, без сомнений, это сюжет в целом, скромно демонстрирующий отсутствие хоть какого-нибудь приличного смысла, а вместе с ним и морали. Хотя, если перестать воспринимать персонажей как героев и вместо этого видеть в них только, как они сами говорят, wild animals с их совершенно базовыми потреностями и устремлениями — то в принципе терпимо.

Юный качок-баскетболист, а также ученик выпускного класса школы должен отыграть самый важный матч в своей жизни — на него будут смотреть рекрутеры из ВУЗа, и если он проявит себя, то попадет туда по спортивной линии. Однако за минуту до игры его красивая телочка сообщает о том, что залетела, и в слезах порывается уйти, ставя героя перед идиотским выбором: броситься за ней, поправ мечту, либо начать игру. В смятении и ступоре он бьет мячом об пол под недоуменные взгляды зрителей и крики бородатого тренера, а потом устремляется за мадемуазелью, чтобы предложить ей свадьбу и всё прочее.

Через монтажную склейку парень просыпается уже в виде толстого Чендлера, чья жизнь груснява: жена выставила на улицу за бесконечное нытье и ежедневные обвинения её в собственных неудачах; 16 лет работы низовым сейлз менеджером, которого по карьерной лестнице обходят смазливые девки; сын и дочь (между прочим, Мишель Трахтенберг из Евротура) ни во что его не ставят; единственный друг — ботан и гик из прошлого, ставший турбомиллионером. Скитаясь в унынии, Чендлер приходит в свою бывшую школу, где теперь учатся его дети, и кряхтит возле фотографии своей баскетбольной команды, когда к нему подходит седовласый уборщик и начинает задавать вопросы про судьбу.

На следующее утро Чендлер встает молодым. Ему предстоит решить, начать жизнь с того переломного момента и сделать всё, как он мечтал, либо попытаться наладить своё текущее положение. Выдав гика за отца, он снова идет в школу, где начинает разворачивать бурную деятельность по превращению сына из мальчика для битья в парня ведущей чирлидерши, отваживанию невнятного хулигана и подлеца от дочки и заодно по курощению подавшей на развод жены.

Несмотря на ряд нереально awkward moments, это достаточно милое и хорошее кино с приятными героями, по большей части уместными шутками и ровным сюжетом. Не хватает разве что какого-то более глубокого смысла. Что нам предлагают в качестве морали? Что жизнь всё-таки одна, и не нужно проводить её, сокрушаясь о прошлом, а лучше вместо этого ценить, что уже есть? Ну ок, а то мы этого не знали.

История о том, как среднестатистический гик с атрибутами вроде умеренно длинных кудрявых волос, очков, а также любви к комиксам и интернет-порнографии, решает зачем-то стать костюмированным борцом с преступностью. После того, как в очередной раз двое уличных разбойников отбирают у него с приятелем мятые доллары и телефоны, герой заказывает на сайте зашкаливающе анальный костюм зеленого цвета, делает пару скручиваний и прыжков, и отправляется бить тех самых хулиганов, застав их за вскрытием чужой тачки. Результатом закономерно является полученный в живот удар ножом, при этом для полного счастья его еще и сбивает машина. Однако, парень остается жив и к тому же теряет большую часть болевых ощущений по всему телу вследствие травм, что помогает ему восстать и снова идти на поиски приключений.

Спасая котика, забравшегося на высоту, он случайным образом становится участником драки, где в итоге выступает один против троих или четверых мужчин с татуировками. Они его нещадно пиздят, но отсутствие боли позволяет ему раз за разом вставать и оправляться от ударов, что привлекает внимание толпы зевак из ближайшего дайнера, которые позже выкладывают снятое видео на ютуб. Дикая популярность, сюжеты на тв и всеобщая любовь вскруживают герою голову, и он отправляется в логово очень серьезных парней, чтобы их главарь перестал приставать к его однокласснице, которая ему по нраву. И тут ему бы точно уже не избежать гибели, но внезапно в самый последний момент его выручает тот факт, что на притон нападают уже настоящие masked vigilantes — Николас Кейдж в костюме а-ля бетман и его дочь лет десяти, которая является совершенно нереальной боевой машиной.

Собственно, дальше почти до самого конца мы наблюдаем сложносочиненные события, включающие большого мафиозного босса, гранатометы, пожары, десятки убийств и полный ад, в котором герой так или иначе принимает участие.

Фильм достаточно хороший, чтобы удерживать внимание зрителя, есть ряд вообще крутейших сцен типа когда Кейдж жестоко выносит всех на складе, да и, наверное, каждая — где есть девочка в фиолетовом парике. Лично мне очень не понравилось неожиданно высокое количество насилия, просто какие-то оголтелые слешерские штуки постоянно показывают; как-то ожидаешь меньшей кровожадности от фильма для подростков (или он не для них?). Причем высаживают поступки персонажей с обеих сторон: бандиты лопают человека в промышленной микроволновке, папа с дочкой давят мужика, посаженного в автомобиль, в уничтожалке машин — всё это детально и подробно, с кровью и криками. Короче, очень странно.

Несмотря на то, что события подаются как предельно настоящие, то есть все участники — подчеркнуто обычные люди, есть ряд логических и фактических допущений, которые подобное подчеркивание сводят на нет и лишают всякого смысла. В первую очередь это касается всех драк и перестрелок, которые в так лелеемой авторами реальности закончились бы после первого удара или после первого выстрела. Понятно, что в кино, где одним из ключевых элементов действия являются моменты, когда маленькая девочка распинывает с разбегу здоровых жлобов, лучше не обращать внимания на все эти условности и принять правила игры под названием «Всё как бы по-настоящему, но на самом деле нет», тогда вам обеспечен комфортный и приятный просмотр (как и мне). А вот если оценивать происходящее на экране скептически — раздражения не избежать.

Стандартный шаблон прошлых фильмов применен и здесь: бандиты из Беверли Хиллс убивают друга главного героя (на этот раз это его foul-mouthed начальник), он в негодовании начинает расследование, благодаря которому путем ловкости, а также и сноровки, раскрывает очень крупную законспирированную преступную группу, в процессе давая своему хорошо подвешенному языку разруливать сложные ситуации. Хотя, стоит отметить, что последний элемент заметно урезан, намного чаще Аксель просто пролазит, где хочет, с совершенно невозмутимым видом и улыбкой до ушей. Что касается преступников, то это фальшивомонетчики, обосновавшиеся в парке развлечений «Wonderworld» под маской службы охраны, причем бумагу для долларов они поставляют к себе в логово аж грузовиками.

Моя любимая часть трилогии, которую я в детстве смотрел (минуя первые две) на видеокассете тыщу раз. Оказывается, в составе основных персонажей произошла замена: вместо усатого дяди фигурирует очень приятный мужчина по имени Hector Elizondo, который также был сотрудником отеля в фильме «Красотка». Вообще фильм хорошо шагнул вперед в плане юмора, чего стоит только крутейшая сцена с песнями и танцами в подпольной автомастерской, ну и вообще как-то получше в целом воспринимается. Ждем четвертой части в 2012 году!

К четверым подросткам, один из которых Джонни Депп в своей первой большой роли, по ночам в сны стал приходить Фред Крюгер — обожженный и мертвый серийный убийца детей, которого много лет назад разъяренные родители подловили в котельной и сожгли заживо, потому что суд его отпустил на волю из-за неправильно оформленного ордера на обыск (что, конечно, полная чушь). Методично убивая одного за другим, он сталкивается с последней телкой, которая просто так сдаваться не желает. В итоге мы видим финал, одновременно идиотический и прекрасный, в котором все герои воскресли, но их тут же увозит крюгер-кабриолет с полосатой крышей.

Скажу честно, в детстве я видел этот фильм один раз, и он мне показался настолько страшным, что просто пиздец; более того, я читал книгу, и она тоже мне показалась очень пугающей. Сейчас же, всё, что я вижу — это набор нереально плохих актеров, и жутко становится в основном не от адских сцен в снах, а от чудовищной актерской игры персонажей.

Особенно это касается главной героини — пухлявой американской девки, которая, после того как безумно покричит, слегка, но довольно заметно улыбается, а в диалогах всегда неотрывно смотрит собеседнику в глаза; еще у неё постоянно видно верхние зубы, так как в закрытом состоянии её рот непроизвольно приоткрыт.

Но все рекорды бьет её мать — женщина с абсолютно непроницаемым лицом, то ли у неё лоб и щеки ботоксом обколоты, то еще что, но двигаются натурально только губы.

Вот тут она изображает ужас от того, что дочь бьется в конвульсиях:

Для сравнения — реакция доктора:

Отдадим должное классике, в фильме есть несколько по-настоящему страшных моментов, причем все они без внезапного выскакивания. Ну вот, например, самый жуткий, когда Фредди с длинными руками бежит по улице:

Или, когда девку притягивает к потолку:

И классический:

В целом же данное кино мне, зрителю из 2010 года, показалось постной конской хуйней с говняными актерами, куцым сюжетом, ебаноидным нарративом и серией относительно диких сцен.