Толстый сынок очень богатого владельца крупной газеты в ЛА, очевидно не получивший хорошего образования, ведет распутный образ жизни и всячески соответствует образу конченого мудака (больше подходит слово douchebag).

Всю жизнь недовольный им отец скоропостижно умирает от анафилактического шока предположительно после укуса пчелы, и контора с 750-ю работниками переходит в руки к сыну. Однако вместо того, чтобы продолжить семейный бизнес и укреплять традиции неподкупности, непредвзятости и объективности, молодой человек ВНЕЗАПНО решает стать masked vigilante на пару с монголоидом, который варил ему кофе.

Не переставая быть гондоном из стопроцентного латекса, он вступает в борьбу против неизвестно кого (в основном раздавая себе по жопе с разворота; classic!), но в итоге находит-таки некоего крайне опереточного злодея по фамилии Чудновский, который, оказывается, держит под контролем весь преступный мир Лос Анджелеса. Чудновский мал ростом, бородат, имеет черный двухствольный desert eagle и в целом является тут наиболее приятным персонажем, более всего напоминая смесь Бориса Бритвы и Константина Канальи из, извините, Полицейской академии 7.

«Зеленый шершень» это, вне всяких сомнений, худший фильм, который я смотрел за последние пару месяцев. Виной всему, конечно же, омерзительнейший Сет Роген, его не менее гнусный персонаж, и написанный им же тупорылый сценарий. Первые десять минут кажется, что будет круто, и всё настраивает на серьезный лад, но остальные полтора с лишним часа это какой-то ебанутый пиздец.

Судите сами, основное действие начинается с того, что уебанский сынок с гиканьем и улюлюканьем едет ночью на кладбище для того, чтобы осквернить могилу отца, отпилив голову поставленной в честь него статуе. Извините, но для меня это реальный dealbreaker, после которого хочется просто выключить фильм и нахуй удалить файл.

Дальнейшие события представляют собой череду сцен, соревнующихся между собой в искусстве художественного уебанства, и включают в себя многочисленную стрельбу ракетами на городских дорогах (проехали на красный и спалила камера? не проблема, вернемся и пустим в нее снаряд!), унылые рапидные битвы японца против хулиганов и бандитов, а также сотонинскую финальную битву в редакции c базуками, миниганами и ездой на располовиненной машине по кубиклам. Любителям неприлично больших ртов подсластить эту пилюлю из говна вполне могла (слегка завядшая) Кэмерон Диас, но я в число ее поклонников никогда не входил, так что скорбь была скорее приумножена, чем наоборот.

В целом данное кино можно охарактеризовать как высокобюджетный выпуск мультфильма про Бивиса и Баттхеда, которые зачем-то вместо клипов на MTV посмотрели «Kick-Ass», прихуели и тоже решили стать супергероями. Как водится, дальше дебильного смеха дело не зашло.

О Кобре у меня с детства остались прекрасные впечатления как об адово крутом боевике, которым он, наверное, по тем временам и являлся. Однако после просмотра на инглише я с сожалением понял, что на самом деле это лютейший трэш и безумие, поэтому пост будет не обычным, а в стиле пользователя sweet-agent — то есть ОЧЕНЬ много скриншотов с комментариями.

Собственно название фильма обусловлено тем, что героя Сильвестера Стэллоуна зовут КОБРЕТТИ, и у него есть пистолет с изображением кобры, о чем нам дают знать на первой же минуте.

В самом начале мы видим заседание творческого коллектива, который условно можно назвать «Топористы», потому что у них есть топоры, и они при этом мотоциклисты.

Очень злой, плохой дядя приезжает к супермаркету и ВОССТАЕТ, занимая место для инвалидов.

Но намерения его этим не ограничиваются и, побродив немного, как сомнабула, толкая покупателей, он достает большой шотган, с помощью которого начинает массовые избиения (правда, стреляет в основном по прилавкам, и убивает только одного мужчину).

В срочном порядке на место происшествия призываются летучие вертолеты и негроидные усатые милиционеры.

Поразмыслив немного, дядечки принимают единственно верное решение:

И он не заставляет себя долго ждать, на бешеной скорости выруливая из-за поворота на своем охуенном автомобиле с не менее охуенным номером.

Проведя инфильтрацию, Кобретти замирает возме автомата с прохладительными напитками и прекрасной штукой, которая имитирует льющуюся из банки в стакан пепси-колу (подлый преступник потом ее отстреливает, и это самый грустный момент фильма).

Кобра остёр на язык:

Злодей не выдерживает полемики и гибнет в мучениях, сжимая бомбочку в кулаке. Успех, ликование, заложники спасены. Но чертовы журналисты не дремлют и решают ДОЕБАТЬСЯ до героя.

Усталый, но довольный, Кобретти возвращается домой в неблагополучный район, где мезкие латиносы занимают три парковочных места at once. Но Кобре похую, и он идет на таран.

Конфронтация неизбежна:

MEANWHILE IN DOWNTOWN женщина-работник бензоколонки после трудового дня садится в машину, но увидеть семью ей не удастся, потому как кровавые мальчики уже вышли на охоту.

Кобра тренируется в тире, как ЧАК НОРРИС.

Тем временем злодеи нашли новую жертву с помощью хитроумного трюка fender bender в жеппу на перекрестке и чюдесного диалога:

На свою беду мимо проезжает секс-символ восьмидесятых Бриджит Нильсен, не забывая полюбоваться собой в зеркало.

Маньяку это не нравится.

Записав номер, злодейская женщина, оказавшаяся ко всему прочему ЛЕГАВОЙ, пробивает его по базе.

Полицейская элита устраивает секретный митинг на пустыре, во время которого боссы дают добро на неформальные разыскные действия.

И Кобра ищет. Почему-то основными информаторами выступают уличные гомосексуальные проституты.

Все это происходит в формате музыкального клипа, и по неведомой причине внезапно, я повторяю, ВНЕЗАПНО в него врывается еротическая фотосессия с РОБОТАМИ.

Убийца в это время точит ножик.

ОМАЙГАДАБЛ

Вот они, красавчики. Особенно круты ЖУК и двуногая собака с анусом, oh wait, это птичка.

Фотограф провожает модель и жаждет впепячить ей свой телескопический объектив прямо в диафрагму.

Но его пыл быстренько охлаждают поджидавшие в кустах молодчики.

Клерко-нёрдо-хипстер, гулявший по соседству просто В ШОООООКЕ, но и его успокаивают кувалдой.

Смелый охранник открывает огонь, и также встречает свой конец:

Бриджит остается жива, а бандиты отступают, испугавшись сирен. В больнице она знакомится с нашим интенс-лукинг (нет, ну прекрасная характеристика же!) героем:

Скажите мне, любезная, похож?

Рабочий день близится к концу, Кобретти едет домой и снова встречает своих друзей, но в этот раз они послушно переставляют машину. Справа можно увидеть прелюбопытного персонажа, проезжающего мимо на ВИНДСКЕЙТЕ а-ля haters gonna hate.

Дома у Кобры оборудован филиал полицейского участка, так что он может скоротать вечер за просмотром и сличением отпечатков пальцев (неизвестно чьих с чьими). GET A LIFE!

В это время, окрасив волосы гуталином и зарезав уборщика, маньяк пробирается к Бриджит в больничку. Сколько упорства! Вредная негритянка чудом избегает молестации.

А вот симпатичная по местным меркам медсестричка — нет.

Параллельно Кобра подвергается яростным атакам.

Бриджит очень вовремя сходила в туалет, и — давайте уже придумаем имя Ночному Слэшеру — Кровоёб режет пустую койку.

Классический момент:

Спасительная сигнализация.

В участке шеф четко обозначает свою позицию, и принимает решение выслать девушку в safe house за городом.

Человек с квадратным еблом насрал кирпичом поддерживает.

Однако этому ловкому плану не суждено сбыться, по пути на них нападают злодеи, и начинается невероятная погоня, во время которой почти НИКТО НЕ ГОВОРИТ НИ СЛОВА, особенно Бриджит.

Кобре буравят машину характерным для этого кино монтажом (встречается около трех-четырех раз):

Но он и сам не лыком шит, делает полицейский разворот наоборот и хуячит из (предположительно) Скорпиона по врагам с разрушительными последствиями:

Яростная погоня продолжается по замусоренным проулкам.

Проходит сквозь парковку.

ГОУ

МОДНЫЙ ФИШАЙ

Кровоёб через дырочку подрывает бензовозы ИЗ ДРОБОВИКА!

Но Кобре похуй все эти движения, у него есть НИТРО!

ПЕРЕБОРЩИЛ БЛЕАТЬ

Важный вывод на очередной планерке:

Но мерзкий полицай продолжает чморить Коброчку.

Они предпринимают вторую попытку вывоза девицы за город на шашлыки. Стэллоун разжился парой новых очков, а Бриджит надела модную кепочку ^____^

Удивительным образом ебнутую телку приписывают к ним в группу, и она едет сзади с кобровским другом Ефимом Шифриным.

Такой день.

Продакт плейсмент: ПЕПСИ 90%, КОКА-КОЛА 10%.

Мужчины с топорами проводят очередную сессию православного стучания над головой.

Кортеж останавливается на ночевку в мотеле, у которого почему-то артикль взят в кавычки:

Мой любимый кадр!

Шкура звонит подельникам, ее застукивает Кобра, но левые отмазки катят.

Тем не менее, в глубине души Кобретти готовится к худшему, а потому решает разложить на столе гранатки, а также собрать свой знаменитый автомат с лазерным прицелом.

Бандиты выезжают на смертный бой всем составом.

Бриджит не спится, и она подумывает, а не раздвинуть ли ноги перед молодым Сильвестром (а кто бы не, кто бы не).

Если бы кобра увидел, какие штаны она наденет с утра, он бы подумал дважды, прежде чем в них лезть.

Покинуть мотель не удается, мадам раскрывает свою айдентити, у всех на виду показывая направление зондер-команде.

И тут начинается УЕБОНИЯ.

Восемь выстрелов — восемь трупов!

Девятый.

Снова коронные дырочки:

ВНЕЗАПНО в чят входит мотоциклист:

Ефиму Шифрину в окно кидают коктейль молотова, он негодует и выпрыгивает через стекло, чтобы получить там бандитскую пулю.

+16!

И всё это на полном ходу из кузова пикапа:

+23!

Машина преодолевает организованный из горящих тачек роадблок.

+27!

Действие в лучших традициях жанра перемещается на пустой, но работающий металлургический завод, единственный обитатель которого тут же отхватывает свинца через стекло:

Кобра, помня, что он еще и РЕМБО ко всему прочему, начинает делать ловушки.

ФАЕР!

Не обходится и без нашего любимого ВНЕЗАПНОГО выпрыгивания из темноты:

Плохиша-водителя-снайпера случайно обливает бензином из бочки, и Кобра пользуется удачей.

Настает время финальной конфронтации с Кровоёбом, который, как выясняется, очень любит слово PIG.

РОЯЛ БАТТЛ на цепях и ножах:

Недолго фраер танцевал, серия сокрушительных ударов под дых и ФАТАЛИТИ в виде надевания злодея на промышленный крюк.

Тут он очень похож на доктора Чейза.

Шаблонное Ю ОКЕЙ?

Ефим Шифрин не забывает отвесить прощальную шутку:

А Кобра не забывает угостить мерзкого коллегу хорошим хуком справа.

Самое время сесть на трофейный байк и уехать по волнистым дорогам в титры! УРА!

Молодой полицейский во время покатушек с фотоаппаратом на раёне снимает то, чего ему не следовало даже просто видеть. Вечером этого же дня его вызывают на непонятное задание, после чего он получает пулю из проезжающей машины. Зритель в этот момент должен испытывать горечь и сострадание, так как перед этим минут пять показывают его безумную взаимную любовь с красивой женой, всякие «Нет, я тебя не отпущу сегодня на работу, нет-нет!» итд. Собственно, всё вступление в целом занимает ровно 6 минут и выглядит достаточно многообещающе — ровно до того момента, как из-за горизонта выплывает широкое еблище Стивена Сигала.

Крупный, сиплый, слегка обрюзгший, но еще достаточно ловкий мужчина с бакенбардами, Сигал (в роли отца) начинает заниматься расследованием. Для этого он берет напрокат крайслер 300C, едет на нем в тот самый neighborhood, где процветают банды нигеров и латиносов, и начинает раздавать жестоких пиздюлей всем подряд, в перерывах беседуя с продавщицей магазина. Латиноамериканскую банду возглавляет не кто иной, как великий и ужасный Денни Трехо, афроамериканскую — куда менее крутой Эдди Гриффин, усиленно косящий под Тупака Шакура, любитель разговаривать сам с собой и вспоминать фильм Scarface.

В процессе избиений выясняется, что дело намного сложнее, чем кажется, а потому Сигал на время складывает свои стальные кулаки в чулан и берет вместо них пистолет с бесконечными патронами (хотел посчитать, но сбился на 30 с лишним выстрелах без перезарядки), а также автомат Хеклер энд Кох, который, как и все остальное оружие здесь, способен пулей вышибить из человека кровь на пять метров в каждую сторону. В общем, сюжет в двух словах таков: у СС убивают сына, он едет всех хуячить, после одного часа двадцати минут хуяченья, он уходит в закат довольный собой. Успех?

Не совсем. Есть одна маленькая деталь, которая всё портит. Просто это самый лютый трэш, который я видел за последний, наверное, год. Сигал гуляет с каменным лицом, которое постоянно пытаются показать как можно более крупным планом (всех остальных, впрочем, тоже стараются), жутко фальшивит голосом — он у него всегда одинаково ровный, глухой и монотонный, вообще почти без интонаций. Сигал постоянно употребляет производные от слова «fuck», особенно «motherfucker», что звучит из его строгого рта крайне нелепо. Сигал неприкасаем: здесь нет эпик файтов, когда протагонист вроде вандамма сначала отхватывает от злодея до полусмерти, а потом внезапно восстает, чтобы ушатать в ответочку. Нет, его за весь фильм ни разу даже никто не смог ударить, так как он сразу контрит своим продвинутым боевым стилем хуй-шу (или, по другим данным, кунг-хуй с элементами хуйкидо), после чего делает захват и либо ломает несколько костей, либо зачем-то сворачивает шею одному из врагов, либо (и это не шутка) бьет мужиков около 20+ раз подряд в паховую область. Один раз его ранило бандитской пулей, но уже через пять минут хронометража ранение волшебно вылечили.

Еще тут есть адовейшая по продолжительности и унылости сцена погони на машинах, когда за героем гонятся двое негров с пистолетом и автоматом (с бесконечными патронам, конечно же) и стреляют примерно четыре минуты реального времени, но только на треьей умудряются разбить заднее стекло сигаловской машины. Дальше, понятное дело, он их переёбывает, но это неважно.

Смотреть этот фильм невозможно. Просто какой-то цирк на дико серьезных, патетических щщах. Понятно, что особого восторга от B-movie, которое выходит сразу на видео, ждать не приходится, но бля, в тех же 90-ых в этом богоспасаемом жанре всё было намного круче.

Вскоре после событий первой части Тони Старк признается широкой общественности, что он и есть айронмен. Охваченный всеобщей любовью, упивающийся собственной охуенностью и роскошью жизни оружейного магната-супергероя, он тайно борется с последствиями отравления плутонием, картриджи которого приходится носить в груди; открыто противостоит федеральному правительству, которое требует передать технологию государству и армии; и не подозревает, что где-то далеко в Роиссе ошалевший растатуированный Микки Рурк с бутылкой водки и циркулем наперевес конструирует самопальный костюм по чертежам отца.

Такое ощущение, что на протяжении всего фильма действие стремится как можно скорее пробежать от одной эпической сцены к другой, а потому каждый второй диалог обычно происходит либо на бегу, либо в ускоренном темпе. Зато битвы, полеты и всё прочее тут показано поистине с любовью и колоссальным размахом, кульминацией которого является сцена, где двое айронменов месят бездушных роботов в духе приставочной игры Army of Two — спина к спине и по кругу всем с разбегу с развороту. Более того, во время просмотра не покидает мысль, что этому кино на самом деле больше подошло бы быть видеоигрой, настолько там выглядит избыточным весь сюжет, и совершенно по-компьютерному выстроена линия встреч с противниками: сначала слабый босс, потом дикая куча врагов, затем суперсильный босс итд.

Это все было бы очень грусняво, если бы не царский кастинг, где вам и Скарлетт, и Гвинет, и даже С. Л. Джексон. Скарлетт особенно и неожиданно хороша в виде зеленоглазой шатенки — мастера боевых искусств: только сцен, где она в умопомрачающе подчеркивающем талию костюме валит десятки здоровых мужиков, фильму вполне было бы достаточно для успеха. Но в комплекте с роботами, боевыми костюмами и крутыми тачками получается вообще идеально.

Шоу Тони Старка:

Микки Рурк с большим трудом говорит по-русски (единственный нестыдный момент — фраза «Твой софт — говно» ггг).

Здравствуйте, с вами канал ТЕПЕРЯ и студия новостей ТЕПЕРИЧА:

Паспорт:

Было бы охуенно, если бы написали «понравиться»:

Беснуется:

Интерфейсы в фильме очень крутые, вот мобильный телефон LG:

Это домашний компьютер с ИИ:

А тут просто на случайном столе в спортзале встроенный в стекло комп:

Гениальный сценарий и гениальный кастинг. Абсолютно потрясающе во всём.

Это просто охуеть что такое. Это лучший фильм в 2010 году. Мне больше нечего добавить.

История о том, как среднестатистический гик с атрибутами вроде умеренно длинных кудрявых волос, очков, а также любви к комиксам и интернет-порнографии, решает зачем-то стать костюмированным борцом с преступностью. После того, как в очередной раз двое уличных разбойников отбирают у него с приятелем мятые доллары и телефоны, герой заказывает на сайте зашкаливающе анальный костюм зеленого цвета, делает пару скручиваний и прыжков, и отправляется бить тех самых хулиганов, застав их за вскрытием чужой тачки. Результатом закономерно является полученный в живот удар ножом, при этом для полного счастья его еще и сбивает машина. Однако, парень остается жив и к тому же теряет большую часть болевых ощущений по всему телу вследствие травм, что помогает ему восстать и снова идти на поиски приключений.

Спасая котика, забравшегося на высоту, он случайным образом становится участником драки, где в итоге выступает один против троих или четверых мужчин с татуировками. Они его нещадно пиздят, но отсутствие боли позволяет ему раз за разом вставать и оправляться от ударов, что привлекает внимание толпы зевак из ближайшего дайнера, которые позже выкладывают снятое видео на ютуб. Дикая популярность, сюжеты на тв и всеобщая любовь вскруживают герою голову, и он отправляется в логово очень серьезных парней, чтобы их главарь перестал приставать к его однокласснице, которая ему по нраву. И тут ему бы точно уже не избежать гибели, но внезапно в самый последний момент его выручает тот факт, что на притон нападают уже настоящие masked vigilantes — Николас Кейдж в костюме а-ля бетман и его дочь лет десяти, которая является совершенно нереальной боевой машиной.

Собственно, дальше почти до самого конца мы наблюдаем сложносочиненные события, включающие большого мафиозного босса, гранатометы, пожары, десятки убийств и полный ад, в котором герой так или иначе принимает участие.

Фильм достаточно хороший, чтобы удерживать внимание зрителя, есть ряд вообще крутейших сцен типа когда Кейдж жестоко выносит всех на складе, да и, наверное, каждая — где есть девочка в фиолетовом парике. Лично мне очень не понравилось неожиданно высокое количество насилия, просто какие-то оголтелые слешерские штуки постоянно показывают; как-то ожидаешь меньшей кровожадности от фильма для подростков (или он не для них?). Причем высаживают поступки персонажей с обеих сторон: бандиты лопают человека в промышленной микроволновке, папа с дочкой давят мужика, посаженного в автомобиль, в уничтожалке машин — всё это детально и подробно, с кровью и криками. Короче, очень странно.

Несмотря на то, что события подаются как предельно настоящие, то есть все участники — подчеркнуто обычные люди, есть ряд логических и фактических допущений, которые подобное подчеркивание сводят на нет и лишают всякого смысла. В первую очередь это касается всех драк и перестрелок, которые в так лелеемой авторами реальности закончились бы после первого удара или после первого выстрела. Понятно, что в кино, где одним из ключевых элементов действия являются моменты, когда маленькая девочка распинывает с разбегу здоровых жлобов, лучше не обращать внимания на все эти условности и принять правила игры под названием «Всё как бы по-настоящему, но на самом деле нет», тогда вам обеспечен комфортный и приятный просмотр (как и мне). А вот если оценивать происходящее на экране скептически — раздражения не избежать.

Стандартный шаблон прошлых фильмов применен и здесь: бандиты из Беверли Хиллс убивают друга главного героя (на этот раз это его foul-mouthed начальник), он в негодовании начинает расследование, благодаря которому путем ловкости, а также и сноровки, раскрывает очень крупную законспирированную преступную группу, в процессе давая своему хорошо подвешенному языку разруливать сложные ситуации. Хотя, стоит отметить, что последний элемент заметно урезан, намного чаще Аксель просто пролазит, где хочет, с совершенно невозмутимым видом и улыбкой до ушей. Что касается преступников, то это фальшивомонетчики, обосновавшиеся в парке развлечений «Wonderworld» под маской службы охраны, причем бумагу для долларов они поставляют к себе в логово аж грузовиками.

Моя любимая часть трилогии, которую я в детстве смотрел (минуя первые две) на видеокассете тыщу раз. Оказывается, в составе основных персонажей произошла замена: вместо усатого дяди фигурирует очень приятный мужчина по имени Hector Elizondo, который также был сотрудником отеля в фильме «Красотка». Вообще фильм хорошо шагнул вперед в плане юмора, чего стоит только крутейшая сцена с песнями и танцами в подпольной автомастерской, ну и вообще как-то получше в целом воспринимается. Ждем четвертой части в 2012 году!

Аксель снова едет в Беверли Хиллс, где всё как всегда не ладится: буянит очередной супермагнат — на этот раз подпольный торговец оружием, а также владелец нефтяных вышек и всяких игорно-доходных мест; в полицейском управлении появился новый отвратительный шеф, который сменил почти всех сотрудников, кроме трех знакомых нам по первому фильму персонажей (усача, джаджа рейнхольда и их командира); ко всему прочему неизвестная банда под локальным руководством высокой нордической женщины по имени Бриджитт Нильсен яростно грабит серьезных людей. Собственно, отправляется герой в это логово порока потому, что злодеи подстрелили одного из вышеупомянутой троицы, а значит — его друга, что послужило отправной точкой очередного адового и нереального расследования.

Вторая часть является АБСОЛЮТНОЙ копией первой в плане сюжетной механики: даже кажется, что взяли старый сценарий и, сохранив структуру действия, переписали все сцены на примерно те же, но для других декораций. Из-за этого возникает очень странное ощущение дежавю, или, скорее, кажется, будто это та же первая часть фильма, но, как в сериале «Sliders», развивающаяся в параллельной вселенной, где одинаковые люди живут в совсем разных условиях.

Напоследок стоит отметить, что магический язык главного героя берет всё новые высоты: тот с легкостью допизделся пожить в гигантском доме в отсутствие хозяев; проник в закрытый стрелковый клуб, якобы принеся суперопасную взрывчатку и припугнув секретаршу; под видом чистильщика бассейнов от говна попал на вечеринку в особняк Хью Хефнера с резвящимися полуголыми плеймейтами в трусах, как тогда было модно, натянутых чуть ли не по подмышки и т. д., и т. п. Чудеса да и только.

Черномазый, проворный и сметливый полицейский из Детройта 80-ых, уже представлявшего из себя к тому времени по большей части мрачную замшелую ниггерскую дыру, встречает друга детства и юности, который попал в тюрьму на пару лет, полгода назад вышел и отправился в Беверли Хиллс искать работу. Проблема в том, что нашел он довольно темное занятие под крылом крупнейшего криминального босса и по глупости осмелился спиздить у него хорошую пачку каких-то немецких ассигнаций. Сбежав в родной Детройт, он без лишних отлагательств получает пулю (very disturbing scene btw) в подъезде у главного героя после того, как они возвращаются домой, изрядно нажравшись в баре; герой же отделывается чугунным ударом по затылку.

Очухавшись и приняв решение во что бы то ни стало найти + покарать тех, кто убил его друга, Эдди Мерфи встречает сопротивление в лице строптивого шефа, который не дает разрешения из-за совокупности прошлых «заслуг», очень дорого обошедшихся бюджету города. Находчивый Эдди берет отпуск и едет в калифорнию, где ему предстоит стать участником совершенно нереальных и нафантазированных событий, в ходе которых он с телкой и парой новых друзей сможет раскрыть мощную ОПГ, занимающуюся контрабандой кокаина, оружия и девственниц. Главный прием героя — мгновенное перевоплощение в образ, идеально подходящий под текущую ситуацию: таможенный инспектор, сифилитический гей, алкаш, цветочный курьер и т. д. — каждый раз помогает ему выпутаться из любой сложной ситуации.

Хорошее кино, в котором много уместного и приятного юмора (в ряде мест, наверное, лишнего, но почти везде — в самый раз), а также отличные проработанные персонажи, которые, насколько я помню, продолжают участвовать и в следующих частях. Главный недостаток тут заключается в том, что вся вторая половина фильма — абсолютно невменяемая в плане реализма событий, особенно, когда мафиозный босс лично участвует в стрельбе и избиениях; полное ощущение, что это «Lethal Weapon» для бедных (и черных). Тем не менее, смотреть приятно.

У полицейских машин совершенно ебические мигалки:

Точная копия Шелдона из «Big Bang Theory», только тут он черный, но голос, мимика и внешность нереально похожи.

Один из самых смешных моментов:

С момента гибели главной героини проходит 200 лет. К этому времени заинтересованным людям всё-таки удается, наконец, исполнить мечту злодеев первых трех частей и получить в свои руки несколько особей опасных пришельцев. Сделано это достаточно хитроумным способом: Рипли клонировали по остаткам замороженной крови, причем удачным стал только клон №8, который не только был похож на настоящего человека, но и имел в себе зародыша-матку чужих; после чего «ребенка» извлекли хирургическим путем и позволили ему развиться в полноценную огромную королевскую особь, откладывающую яйца. Всё это произошло на solar system outskirts в пределах 3 часов полета до Земли на большом корабле — нелегальной лаборатории. Именно туда группа космических пиратов по специальному заказу доставляет 12 похищенных криосаркофагов со спящими космонавтами, которым против своей воли придется стать живыми инкубаторами для отвратительных тварей.

В то время как пираты отдыхают после перелета, а Рипли учится вести более-менее человеческий образ жизни, играя в баскетбол и говоря «fuck» вместо «fork», двое из посаженных в особые прочные камеры пришельцев убивают третьего, кислота которого выплескивается на пол и прожигает переборки далеко вниз. Затем вырываются на свободу остальные, начиная охоту на персонал и гостей станции, причем первые вместе с небольшим военным гарнизоном эвакуируются с завидной поспешностью, а вот пиратам приходится пробиваться к своему шаттлу, преодолевая адовые трудности. Финальным же испытанием для оставшихся в живых станет одно из самых омерзительных существ в истории кинематографа — живорожденный напрямую маткой гибрид человека и чужого, который считает своей матерью Рипли:

Фильм напоминает работу над ошибками третьей части и попытку сделать что-то похожее на гениальную вторую. Механика примерно та же: группа людей пытается пробиться к своему кораблю, улететь подальше от пришельцев и взорвать захваченную ими станцию, которая в этот момент активно летит к Земле. Персонажей теперь специально вплоть до смешного сделали ОЧЕНЬ разными и не похожими друг на друга, например, среди них есть негр с дредами, карлик-инвалид на шестиколесном кресле и красивая телочка-андроид. Рипли фигурирует, слава богу, не лысая, но вместо этого родственная алиенам — её кровь тоже слегка разъедает поверхности, реакция и сила нечеловеческие, а ещё пришельцы принимают её за свою, устраивая обнимашечки при каждом удобном случае. Кстати, они теперь снова не дешевые третьесортные компьютерные модели (хотя разок-другой и в таком виде есть), а настоящие слизистые, шипящие и пускающие пар огромные куклы, что очень добавляет реализма и натуралистичности.

Ортхаусный момент:

Вайноночка:

По традиции, каждый новый режиссер, берущийся за проект «Alien», добавляет что-то своё ебанутое. В данном случае Jean-Pierre Jeunet, которому еще предстоит через четыре года снять свой magnum opus — «Амели», привносит то, что явным образом характеризует его как типичного французского режиссера: идиотские крупные планы с выпученными глазами и поворотами головы с открытым ртом (ну хоть широкоугольник не такой широкоугольный, постеснялись уж), а также приглашение актера, максимально приближенного к луидефюнесу в образе жандарма, какой очевидным образом является болевым комплексом для любого француза примерно так же, как для немца упоминание о второй мировой войне. Нельзя не заметить, что авторы, помимо всего прочего, вдохновлялись вышедшим в том же году «Пятым элементом», откуда взят ряд сцен, например, операция по извлечению эмбриона из Рипли по атмосфере очень напоминает процесс восстановления Милы из её руки: врач ведет себя точно так же.

Мужчина с волосатыми погонами:

Насколько этот фильм был необходим для продолжения истории, закончившейся в третьей части, сказать сложно, сценаристам явно пришлось сделать пару кульбитов и тройных тулупов, придумывая, как снова вписать Сигурни в роль так, чтобы при этом всё не выглядело по-тупому (удалось, не выглядит); но вот в качестве нашатыря для рухнувшей в нокаут франшизы он безусловно стал очень полезен, хотя набрать столько же сил и мощи, как гениальной второй серии, ему не удалось.

Рипли осматривает комнату с неудавшимися клонами:

Этому дяде даже в его текущем положении всё очень нравится, и он не перестает восхищаться «красотой» алиенов:

Единственные интерфейсы представлены замками на дверях, которые в качестве очередного выебона работают не по сканированию отпечатков пальцев, распознаванию голоса или сетчатки глаза, но анализируют дыхание (интересно, а если перегаром?):

Вот так их взламывают, натурально у Вайноны в руках связка, как у домушников, только вместо ключей там, извините, спреи:

Прощай, многострадальная квадрилогия: