Your most trusted review source
Posts tagged 3/5
«The Transporter» (2002)
Feb 1st
Rating: 





Криминальный водитель-наёмник с кодексом железных правил берется за разного рода задания вроде подвезти грабителей из банка или доставить нелегальный груз, чем и зарабатывает себе на жизнь, будучи отставным военным. Однажды ему поручают доставить сумку, в которой оказывается симпатичная узкоглазая девица. Ни к чему хорошему это, естественно, не приводит.
Как выяснилось, первый «Перевозчик» на самом деле является типичным идиотским французским боевичком со всеми полагающимися клоунскими ужимками и дергаными харями на широкоугольнике. Этот отпечаток Люка Бессона отложился на многих фильмах, которые были бы без него намного лучше: Пятый элемент, все части такси и так далее. Но несомненное их достоинство — обязательно охуеннейшая музыка, и перевозчик в этом плане — не исключение.
«Морозко» (1964)
Jan 18th
Rating: 





Посмотрели вчера старый добрый советский фильм «Морозко» на плейстейшене. Честно говоря, помнил из него только отрывочные эпизоды, а потому меня происходящий адовый трэш дико смешил.
Инфернальные моменты:
1. Безумная преступная садобабка, которая выставила Настеньку погибать в лесу на морозе.
2. Отвратительно слащаво-писклявая Настенька с тоннами грима на лице, успешно разговаривающая с собакой, петухами и солнцем.
3. Мужик за тридцать в роли нарциссического Ивана с губной помадой и прической ландскнехта.
4. Карлик-колдун со шляпой обабка и колокольчиками в руках.
5. Медведоглавец-Иван — реальная жестища.
6. Морозко — мужчина с шелковой бородой и аналогочной серебряной прической шведского рыцаря, имеющий в распоряжении посох, замораживающий всё живое.
7. Разбойники в виде бомжей с корягами в качестве оружия.
8. Одержимая жаждой убийств баба-яга, летающая в ступе (читай в гробе) и повелевающая энтами, а также имеющая в роли миньонов злого черного кота и свинью, превращенную в деревянные хрюкающие санки.
9. Марфушенька со свекольными щеками ыхыхы
10. Глицериновые слезы на лице Настеньки.
11. Сумасшедшая слепая бабка с хворостом.
12. Свиная тройка и сундук с воронами в качестве приданого.
13. Жених — Баттхед, а также любитель гусиных потрошков.
14. Факт, что Иван почти полгода ходил по лесам в одной и той же одежде, не мывшись, неизвестно чем брившись и непонятно что жрав.
15. Мгновенно выросшие цветы на пне.
В целом это образец настолько незамутненной шизофрении, которую еще поискать, как, наверное, и большинство народных сказок. Интересный момент: в 90-х годах фильм «Морозко» вышел в США на видео и был признан худшим фильмом всех времён и народов. Странно, я думал, что у них с этой позиции Plan 9 From Outer Space (который я скоро обязательно посмотрю) никто не способен сдвинуть.
«The Boat That Rocked» (2009)
Jan 15th
Rating: 





60-е годы, педерастичного вида молодой человек попадает на специальный корабль, являющийся одной огромной пиратской радиостанцией, которую слушают 20+ млн. англичан, и где в качестве диджеев трудоустроены разного рода гики-фрики. По ходу действия выясняется, что один из них — его отец, но это совсем не основная сюжетная линия (которой тут нет), а одна из многих незначительных. Главный конфликт заключается в том, что карикатурные чиновники весь фильм пытаются прикрыть эту лавочку, а радиопираты забивают на них хуй. В итоге мы видим довольно дебильный финал, из-за которого кино не дотягивает даже до четверки.
Приятный момент — чистая, классическая и правильная британская речь, практически её эталон. Всё остальное довольно плохо, особенно вялый сюжет — такое ощущение, что вообще ничего толком и не происходит, какие-то ебаные люди занимаются пиздопроёбками на корабле, вот и всё. Местами немного смешно, местами интересно, но по большому счету это глупый и проходной фильм, идущий к тому же неприлично долго.
Кстати, в касте тут сразу двое актеров из It Crowd:


«Burn After Reading» (2008)
Jan 13th
Rating: 





Джона Малковича выгоняют из секретной правительственной организации, после чего он пытается начать писать мемуары, кусок которых совершенно случайным и сложным образом попадает к двум довольно тупым персонажам, один из которых Брэд Питт, а второй — женщина, лицом похожая на посла шведского, который волость требовал (по совместительству еще и 52-летняя жена режиссера Джоела К.). Приняв найденную хуйню за суперважные икс-файлы, они от нечего делать решают получить вознаграждение, а попросту — шантажировать Малковича. На фоне этой сюжетной линии шагает строем разного рода безумие, мужья изменяют женам, жены мужьям, Джордж Клуни уподобляется кролику, а также строит кресло-качалку с розовым хуем, но лучше всего смысл происходящего в фильме описывает его финальный диалог между секретным начальником и его подчиненным (на самом деле между братьями коэнами ха-ха):
— What do we learn, Palmer?
— I don’t know, sir.
— I don’t fucking know, either.
— I guess we learn not to do it again. Yes, sir.
— I’m fucked if I know what we did.
— Yes, sir, it’s hard to say.
— Jesus fucking Christ.

В общем, несмотря на ряд сильных эпизодов, это по большей части скупой фэйспалм, коэны-хуёэны, в одной из главных ролей самая отталкивающая актриса своего поколения Tilda Swinton, конский дебильный сюжет и, наконец, стойкое ощущение, что зрителя засунули в то самое дилдокресло головой вниз, привязали ремнями и полтора часа ебали в темечко, получив закономерный итог — burn after watching.

«The Jungle Book» (1967)
Dec 28th
Rating: 





Скажу честно — разочарован. Воспоминания из детства хранили только положительные впечатления об этом мультфильме, но сейчас, посмотрев в оригинале, могу сказать, что мне не понравилось.
Внешне он абсолютно прекрасен: охуенно, просто потрясающе нарисовано, видно, что вручную проделан адовый труд, божественные голоса озвучки, все до единого — это его колоссальные достоинства. Многим такого расклада вполне достаточно, чтобы считать его шедевром, но, к сожалению, лично мне мало красивой картинки, я как-то больше люблю именно смотреть историю, изучать сюжет; а вот тут как раз у мультика полный провал — реально час с лишним ничего не происходит, похожий на голодную вьетнамскую девочку Mowgli ходит по джунглям сначала с багирой, потом с балу, они поют песенки, затем быстрая битва с шерханом и до свидания в деревню. Возьмите того же русского Маугли — вот там реальная драма, нормальный тигр (и гнуснейше-крутой шакал ыхыхы), а не эта тощая басистая кошка, мужчина с ножом бегает в конце-концов. Тут же мы видим отсутствие приключений десятилетнего подростка с женским голосом.
Что касается песен. Они говно. Диснеевская «Русалочка», если принять её за верх охуенности мультипликационного саундтрека, — недосягаемая для «Книги джунглей» высота, тот же «Король лев» уделывает любым своим треком любую песню из маугли. Единственное, что заслуживает более-менее положительного отзыва — момент, когда медведь, напялив на морду половинки кокоса притворяется поющей обезьяной, и это у него получается ггг
Кстати, интересный момент, помните такой мультсериал шел в девяностых по телеку, там еще они на самолетах без конца летали и какой-то хуетой занимались, называется «Чудеса на виражах»? Там и обезьяна, и балу взяты отсюда; а еще, извините, зигзаг маккряк, который вообще, такое ощущение, сквозной герой в половине диснеевской продукции.
«Rachel Getting Married» (2008)
Dec 22nd
Rating: 





Кусок жизни семьи в течение нескольких пред- и свадебных дней. Сложные взаимоотношения и так далее, но большую часть времени ничего не происходит, всё удивительно ровно, люди говорят тосты, люди танцуют, люди слушают музыку. В целом меня не очень впечатлило, даже на 4 из 5 не тянет.
Единственное, что в этом фильме круто — совершенная естественность происходящего, как будто снято хоум видео, но камеры при этом никто не видит; даже не верится, что все эти люди играют, а не участвуют в свадьбе на самом деле. Ну и Ann Hathaway клевая, пока её не показывают крупным планом.
Есть два непонятных момента: зачем нужны были эпизод с сексом и сцена с дракой с матерью, если про них позже даже вообще никак не вспомнили? Как будто вклеили в сюжет случайно и забыли.
«Flightplan» (2005)
Dec 21st
Rating: 





Женщина, у которой погиб муж, летит с дочкой в самолете, чтобы похоронить его на родине. После короткого power nap на задних креслах, она не обнаруживает ребенка на своем месте и, бросившись на поиски, выясняет, что никакой девочки при посадке не было и вообще, что она — сумасшедшая. Но на самом деле всё совсем не так просто, как кажется, а чтобы докопаться до истины, ей придется сильно постараться.
Одна из классических ролей Джоди Фостер, с помощью которых она сублимирует своё лесбийское эго через позиционирование его в виде феминистического характера: женщина в отчаянии, но находит силы бороться с нечеловеческими обстоятельствами. Возьмите практически любой фильм, где она в главной роли — там обязательно будет обсасываться подобная хуйня. Но актриса она, вне всяких сомнений, прекрасная, и в данном кино лучше сыграть восхождение к безумию вряд ли возможно.
Также процесс скрашивает наш любимый Шон Бин — дядя из эквилибриума, властелина колец и многих других известных фильмов.

«Тарас Бульба» (2009)
Dec 17th
Rating: 





После обучения в семинарии домой к Тарасу Бульбе (ТБ) возвращаются два сына: старший бросается на батьку с кулаками, потому что тот смеется над его рясой, а младший мучается флешбэками о прекрасной полячке, которую он повстречал во время обучения. Через 5 минут после встречи ТБ говорит, отправлю-ка я вас, сынки, в Запорожскую Сечь, ума наберетесь. Этим же вечером за ужином в нем просыпается внутренний Верещагин — мол, не хочу бабой на печи сидеть, хочу воевать, поеду вместе с вами — и давай посуду с бутылями крушить. Приехав в Сечь, хлопчики обнаруживают, что у всех со всеми мир, казаки бухают и пляшут, а Боярского посадили на цепь за долги.
ТБ такой порядок не по нраву, и он начинает подстрекательскую работу: там подшепнет, тут подошлет крикуна, пишет письмо турецкому султану с толпой, а потом говорит разгоряченному сброду, что типа у вашего атаманчика-то с турком мир, и письмо придется положить под лавку — все такие опа нихуя, пошли нового выберем эгегей! Сразу же после охлократских выборов методом выкрикивания из толпы, прибегают окровавленные казаки из предыдущего места жительства Тараса с новостью: поляки всё разъебашили и сожгли, а в качестве вещдока разматывают ковер с мертвой пожилой женой ТБ и облюбовавшими её мухами. Ну тут понятно, все срываются идти пиздить поляков; собственно идут, пиздят, грабят деревни, потом после неудачного и плохо подготовленного штурма (натурально прискакали на конях ко рву, спешились и давай на стены лезть) осаждают крепость. По случайному совпадению в крепости оказывается та самая крутая дворянская телочка, на которую положил глаз младший сын. В итоге, узнав от служанки, что полячка дико голодает, он переходит на сторону врагов за поебаться. На следующее утро крепость освобождает прибывшее подкрепление, следом приходит весть о том, что чурки разграбили Сечь, и половина казаков уходит обратно на защиту, а на остатки осаждающих делается вылазка. Увидев, как сынуля скачет на коне в сияющих польских доспехах и рубит шашкой вчерашних друзей, ТБ свирепеет и, заманив его на отдельную полянку, убивает в упор из мушкета с известными словами про «я тебя породил, я тебя и». Затем превосходящие числом польские войска всех убивают, а богатырского старшего сына вяжут 10 на одного. Полумертвого ТБ по-тихому оттаскивает в сторону какой-то мужчина. Через некоторое время, оклемавшийся, он просит спасенного ранее жида отвезти его в Варшаву, чтобы перемолвиться с сыном до его казни. Однако он успеват только на саму казнь, где наблюдает четвертование и подвешивание на крюке Остапа (снятое очень подробно, даже как-то по-слэшерски). Следующей гибнет при родах полячка, и чуть погодя её отец, изловив Тараса Бульбу, сжигает того на костре. В общем, все умерли, ок.
Это примерно то же самое, что и кинофильм «Кочевник», только вместо Казахстана тут через каждые десять-пятнадцать минут кто-нибудь восхваляет Русь или православную веру. Каждый умирающий в грязи казак, убив стопицот врагов, обязательно говорит длинную страдальческую речь. Хронометраж скачек на конях по полю превышает все разумные пределы. Постоянно употребляется ебаное слово «товарищи», которого у Гоголя днем с огнем. Я давно уже заметил, что если в начале написано, что фильм снят при поддержке минкультуры — следует ожидать махрового комсомольского пиздеца.
Единственное, что есть хорошего: диалог с жидом, когда он рассказывает Тарасу о предательстве сына — гениальная игра и текст; нереально охуенная мадемуазель Magdalena Mielcarz с превосходной красоты грудью. Всё остальное плохо. Особенно удручает беспомощная массовка в битвах, там натурально чуваки стоят и лениво так, медленно стучат друг друга по саблям, иногда не попадают и просто по воздуху друг перед другом вжик-вжик. Ужас ебаный.
Еще я обратил внимание, как теперь с точностью до наоборот воспринимаются мотивы и слова героев. Самопожертвование с обеих сторон во имя нелепой веры кажется крайне глупым, а вот мораль из жидовских уст очень разумна и понятна по современным меркам: ну какая нахуй разница, что перешел к врагам, он же не из-за трусости или малодушия это сделал, а просто потому что в гробу видал всё это казацкое говно, и хочется ему жениться на красивой телочке и жить спокойно, ну а что она полячка — просто не повезло. Вот тот факт, что своих начал убивать — это безусловно гнидство, за которое он заслуженно и получил пулю.
«Rambo» (2008)
Dec 14th
Rating: 





Не изменяя своим привычкам отираться около сухопарых вьетнамо-чурканов, пожилой мужчина Джон Рэмбо подрабатывает ловцом змей в джунглях, стрелятелем из лука в рыб, а также кузнецом.
В один прекрасный день к нему обращаются американчеги-миссионеры, которые хотят помочь угнетенным в ебаной и нахуй никому не нужной дрисне под названием Бирма. Рембо, естественно, сначала пять раз говорит: «Езжайте домой, уебаны», но потом к уговорам подключается известная нам по сериалу «Декстер» мадам Julie Benz, вследствие чего тот всё-таки соглашается везти их вверх по реке на своей утлой лодчонке. Вечером дорогу им пересекают злiе речные пираты, редкоусый предводитель которых возжелал отжучить Жулю, а всех прочих американчiков поставить на перо; рембо после нескольких мучительных секунд раздумья, пятью мастерскими хедшотами решает проблему.
Миссионеры высаживаются в деревне и отправляют рембу обратно, сказав что домой поедут по суше. Минуты три нам (с явной неохотой ггг) показывают идиллические картины раздавания библий, медицинской помощи и бегающих нарядных чурекских детишек — один в один, как в «Рембо 3» про афганских скотоебов. Затем неожиданно против мирной и невооруженной деревни (ее жители идиоты, убежденные пацифисты или самоубийцы?) начинается полномасштабная военная операция, включающая в себя артподготовку из минометов, инфильтрацию с расстрелами всех направо и налево, изнасилованием женщин прямо сразу тут, казнями детей (например, сапогом на лицо, а штыком в этот момент в тело), отрубанием рук и ног с помощью мачете, киданием младенцев под пламя огнемета (ыхыхы), а затем всех, кто умудрился убежать в поля, там ожидает пара джипов с крупнокалиберными пулеметами.
Продолжение предсказуемо: Рембо с компанией разномастных наёмников, которые сначала кажутся жлобами и пидорами, но потом в бою показывающие свой героический характер, отправляется на спасение плененных миссионеров из большой военной базы узкопленочных врагов. Отличие от всех прочих фильмов состоит в том, что теперь, когда рембо стреляет в противника, тот не просто падает, а падает с подрисованным к телу компьютерным вываливанием кишок, кровищей и фонтанирующим мозгом. Мне видится очень крутая возможность ремастеринга предыдущих частей с добавлением аналогичных эффектов ггг.

julie benz в компании со свиньями, которые чуть позже будут обедать ступнями её коллеги

иллюстрация, на которой с помощью пулемета в кровавую кашу превращается водитель
В целом, данный кинофильм имеет довольно сомнительную художественную ценность, но его безусловное достоинство — матерый камбэк Джона Рэмбо в лучших традициях, заложенных картинами двадцатилетней давности. Другое дело, что здесь мораль фигурирует с сильной поправкой на современность: место ура-патриотизма занимает здоровый космополитизм и торжество борьбы за личную человеческую свободу.

чудесный финал, в котором рембо, одевшись, как в первой части, шлепает по дороге
«Cape Fear» (1991)
Dec 14th
Rating: 





История о том, как очень злой и очень плохой дядя (Роберт Де Ниро) выходит из тюрьмы и начинает преследовать защищавшего его много лет назад адвоката (Ник Нолте), который скрыл от суда материалы, утверждающие, что телочка, которую дядя изнасиловал была развратной и неразборчивой в связях — это вроде как могло уменьшить срок заключения и так далее.
Выражаясь словами домработницы из «Карлсона», курощает он их различными способами, начиная от отравления домашнего любимца — мохнатого пса, продолжая откусыванием женской щеки и заканчивая форменным безумием на яхте в шторм. Будь здесь финал в духе «Funny Games U.S.» (а действие к нему очень, очень располагает), было бы слишком круто, но, к сожалению, раньше так было не принято, поэтому кончается всё относительно ебаным хэппиэндом.
Очень неожиданный момент, когда злодей обманом завлекает пятнадцатилетнюю дочь героя (она же дочка Брюса Виллиса в фильме «Последний бойскаут») в школьный театр в подвале и там дает ей курить траву, засовывает палец в рот, а также целует. Pedobear approves!