О Кобре у меня с детства остались прекрасные впечатления как об адово крутом боевике, которым он, наверное, по тем временам и являлся. Однако после просмотра на инглише я с сожалением понял, что на самом деле это лютейший трэш и безумие, поэтому пост будет не обычным, а в стиле пользователя sweet-agent — то есть ОЧЕНЬ много скриншотов с комментариями.

Собственно название фильма обусловлено тем, что героя Сильвестера Стэллоуна зовут КОБРЕТТИ, и у него есть пистолет с изображением кобры, о чем нам дают знать на первой же минуте.

В самом начале мы видим заседание творческого коллектива, который условно можно назвать «Топористы», потому что у них есть топоры, и они при этом мотоциклисты.

Очень злой, плохой дядя приезжает к супермаркету и ВОССТАЕТ, занимая место для инвалидов.

Но намерения его этим не ограничиваются и, побродив немного, как сомнабула, толкая покупателей, он достает большой шотган, с помощью которого начинает массовые избиения (правда, стреляет в основном по прилавкам, и убивает только одного мужчину).

В срочном порядке на место происшествия призываются летучие вертолеты и негроидные усатые милиционеры.

Поразмыслив немного, дядечки принимают единственно верное решение:

И он не заставляет себя долго ждать, на бешеной скорости выруливая из-за поворота на своем охуенном автомобиле с не менее охуенным номером.

Проведя инфильтрацию, Кобретти замирает возме автомата с прохладительными напитками и прекрасной штукой, которая имитирует льющуюся из банки в стакан пепси-колу (подлый преступник потом ее отстреливает, и это самый грустный момент фильма).

Кобра остёр на язык:

Злодей не выдерживает полемики и гибнет в мучениях, сжимая бомбочку в кулаке. Успех, ликование, заложники спасены. Но чертовы журналисты не дремлют и решают ДОЕБАТЬСЯ до героя.

Усталый, но довольный, Кобретти возвращается домой в неблагополучный район, где мезкие латиносы занимают три парковочных места at once. Но Кобре похую, и он идет на таран.

Конфронтация неизбежна:

MEANWHILE IN DOWNTOWN женщина-работник бензоколонки после трудового дня садится в машину, но увидеть семью ей не удастся, потому как кровавые мальчики уже вышли на охоту.

Кобра тренируется в тире, как ЧАК НОРРИС.

Тем временем злодеи нашли новую жертву с помощью хитроумного трюка fender bender в жеппу на перекрестке и чюдесного диалога:

На свою беду мимо проезжает секс-символ восьмидесятых Бриджит Нильсен, не забывая полюбоваться собой в зеркало.

Маньяку это не нравится.

Записав номер, злодейская женщина, оказавшаяся ко всему прочему ЛЕГАВОЙ, пробивает его по базе.

Полицейская элита устраивает секретный митинг на пустыре, во время которого боссы дают добро на неформальные разыскные действия.

И Кобра ищет. Почему-то основными информаторами выступают уличные гомосексуальные проституты.

Все это происходит в формате музыкального клипа, и по неведомой причине внезапно, я повторяю, ВНЕЗАПНО в него врывается еротическая фотосессия с РОБОТАМИ.

Убийца в это время точит ножик.

ОМАЙГАДАБЛ

Вот они, красавчики. Особенно круты ЖУК и двуногая собака с анусом, oh wait, это птичка.

Фотограф провожает модель и жаждет впепячить ей свой телескопический объектив прямо в диафрагму.

Но его пыл быстренько охлаждают поджидавшие в кустах молодчики.

Клерко-нёрдо-хипстер, гулявший по соседству просто В ШОООООКЕ, но и его успокаивают кувалдой.

Смелый охранник открывает огонь, и также встречает свой конец:

Бриджит остается жива, а бандиты отступают, испугавшись сирен. В больнице она знакомится с нашим интенс-лукинг (нет, ну прекрасная характеристика же!) героем:

Скажите мне, любезная, похож?

Рабочий день близится к концу, Кобретти едет домой и снова встречает своих друзей, но в этот раз они послушно переставляют машину. Справа можно увидеть прелюбопытного персонажа, проезжающего мимо на ВИНДСКЕЙТЕ а-ля haters gonna hate.

Дома у Кобры оборудован филиал полицейского участка, так что он может скоротать вечер за просмотром и сличением отпечатков пальцев (неизвестно чьих с чьими). GET A LIFE!

В это время, окрасив волосы гуталином и зарезав уборщика, маньяк пробирается к Бриджит в больничку. Сколько упорства! Вредная негритянка чудом избегает молестации.

А вот симпатичная по местным меркам медсестричка — нет.

Параллельно Кобра подвергается яростным атакам.

Бриджит очень вовремя сходила в туалет, и — давайте уже придумаем имя Ночному Слэшеру — Кровоёб режет пустую койку.

Классический момент:

Спасительная сигнализация.

В участке шеф четко обозначает свою позицию, и принимает решение выслать девушку в safe house за городом.

Человек с квадратным еблом насрал кирпичом поддерживает.

Однако этому ловкому плану не суждено сбыться, по пути на них нападают злодеи, и начинается невероятная погоня, во время которой почти НИКТО НЕ ГОВОРИТ НИ СЛОВА, особенно Бриджит.

Кобре буравят машину характерным для этого кино монтажом (встречается около трех-четырех раз):

Но он и сам не лыком шит, делает полицейский разворот наоборот и хуячит из (предположительно) Скорпиона по врагам с разрушительными последствиями:

Яростная погоня продолжается по замусоренным проулкам.

Проходит сквозь парковку.

ГОУ

МОДНЫЙ ФИШАЙ

Кровоёб через дырочку подрывает бензовозы ИЗ ДРОБОВИКА!

Но Кобре похуй все эти движения, у него есть НИТРО!

ПЕРЕБОРЩИЛ БЛЕАТЬ

Важный вывод на очередной планерке:

Но мерзкий полицай продолжает чморить Коброчку.

Они предпринимают вторую попытку вывоза девицы за город на шашлыки. Стэллоун разжился парой новых очков, а Бриджит надела модную кепочку ^____^

Удивительным образом ебнутую телку приписывают к ним в группу, и она едет сзади с кобровским другом Ефимом Шифриным.

Такой день.

Продакт плейсмент: ПЕПСИ 90%, КОКА-КОЛА 10%.

Мужчины с топорами проводят очередную сессию православного стучания над головой.

Кортеж останавливается на ночевку в мотеле, у которого почему-то артикль взят в кавычки:

Мой любимый кадр!

Шкура звонит подельникам, ее застукивает Кобра, но левые отмазки катят.

Тем не менее, в глубине души Кобретти готовится к худшему, а потому решает разложить на столе гранатки, а также собрать свой знаменитый автомат с лазерным прицелом.

Бандиты выезжают на смертный бой всем составом.

Бриджит не спится, и она подумывает, а не раздвинуть ли ноги перед молодым Сильвестром (а кто бы не, кто бы не).

Если бы кобра увидел, какие штаны она наденет с утра, он бы подумал дважды, прежде чем в них лезть.

Покинуть мотель не удается, мадам раскрывает свою айдентити, у всех на виду показывая направление зондер-команде.

И тут начинается УЕБОНИЯ.

Восемь выстрелов — восемь трупов!

Девятый.

Снова коронные дырочки:

ВНЕЗАПНО в чят входит мотоциклист:

Ефиму Шифрину в окно кидают коктейль молотова, он негодует и выпрыгивает через стекло, чтобы получить там бандитскую пулю.

+16!

И всё это на полном ходу из кузова пикапа:

+23!

Машина преодолевает организованный из горящих тачек роадблок.

+27!

Действие в лучших традициях жанра перемещается на пустой, но работающий металлургический завод, единственный обитатель которого тут же отхватывает свинца через стекло:

Кобра, помня, что он еще и РЕМБО ко всему прочему, начинает делать ловушки.

ФАЕР!

Не обходится и без нашего любимого ВНЕЗАПНОГО выпрыгивания из темноты:

Плохиша-водителя-снайпера случайно обливает бензином из бочки, и Кобра пользуется удачей.

Настает время финальной конфронтации с Кровоёбом, который, как выясняется, очень любит слово PIG.

РОЯЛ БАТТЛ на цепях и ножах:

Недолго фраер танцевал, серия сокрушительных ударов под дых и ФАТАЛИТИ в виде надевания злодея на промышленный крюк.

Тут он очень похож на доктора Чейза.

Шаблонное Ю ОКЕЙ?

Ефим Шифрин не забывает отвесить прощальную шутку:

А Кобра не забывает угостить мерзкого коллегу хорошим хуком справа.

Самое время сесть на трофейный байк и уехать по волнистым дорогам в титры! УРА!

В захолустном американском городишке две телочки идут в бар на концерт некой малоизвестной группы Low Shoulder («низкая обочина»), но во время первой же песни вдруг начинается реактивная хромая лошадь, в пожаре гибнут десятки людей, а солист с довольным еблетом приглашет подруг прокатиться на минивэне модели rapist’98.

Соглашается только одна, но уже через несколько минут об этом жалеет, потому как убранство автомобиля не предвещает ничего хорошего — и действительно, выясняется, что участники творческого инди-коллектива не очень довольны своей низкой популярностью и жаждут окунуться в ласковые волны мейнстрима, а также смертных грехов под названием тщеславие, чревоугодие и прелюбодяение, для чего у них имеется гениальный план: принести девственницу в жертву СОТОНЕ.

К сожалению, среди них не было гинеколога, чтобы нотариально заверить сохранность женской чести, а потому дальнейшее развитие событий идет не совсем так, как ожидал кто-либо: изрезанная ножом девушка восстает и начинает с завидной регулярностью ужинать мальчиками из своей школы под взглядами внимательных лесных зверей (привет, south park!).

Собственно, фильм в целом как-то совсем эээ, но есть две очень веские причины его посмотреть — их зовут Аманда Сейфрид и Меган Фокс. Первая прячется за роговыми очками, но все равно не в силах скрыть свою красоту, вторая просто невыносимо прекрасна, что всячески эксплуатируется и подчеркивается при любом удобном случае, кульминацией чего становится эпическая и внезапная сцена их поцелуя. Но даже такая шикарная пара актрис не может оправдать этот слабый и чахленький сценарий, придуманный известной в определнных кругах стриптизершей-писательницей по имени Дьябло Коди (вот уж от кого не ожидали, как говорится).

Тут всё очень просто и достаточно глупо, причем есть сильное подозрение, что весь фильм является сознательной метафорой женского предменструального синдрома: Меган к концу каждого месяца начанает ныть, хиреть, ходить с темными кругами под глазами, а потом осуществляет кровавый акт с жертвой-мужчиной, после которого расцветает и наливается силой. Собственно, дамы, а кто из вас этого не делает?

Фрик-шестидесятник, приверженец свободной любви с плохими зубами и безумным лицом, а по совместительству британский Секретный Агент по имени Остин Пауэрс, занимается борьбой против суперзлодея Dr. Evil. Однако, застигнутый врасплох, тот прыгает в криокапсулу и улетает на орбиту с тем, чтобы через 30 лет вернуться и продолжить свою подлую деятельность без угрозы со стороны Пауэрса. Но он не знал, что самоотверженности любимца женщин нет предела, и что тот также решает заморозиться до возвращения врага. В конце 90-ых они встречаются снова, но в центре фильма находится не их взаимодействие, а ухлестывание уродца за молодой Элизабет Херли, а также внутренние дела организации доктора Evil.

Честно говоря, это какой-то кромешный несмешной пиздец, где 9 из 10 гэгов либо пошлейшие, либо дурацкие. Оставшаяся часть смешного и остроумного настолько редка, что в принципе не способна вытянуть за собой всё остальное. Ну Майк Майерс и злодей, и герой. Ну Херли крутая. Ну Сет Грин с голосом Криса Гриффина. Все положительные моменты, которые можно вспомнить, тонут в общем потоке грустного ебанутизма. Фильм очень хочет казаться крутой в своей трешевости пародией на шпионские боевики, но в итоге получается у него быть лишь просто трэшем. International Man of Misery.

Смотрел, кстати, в 720p, на монике 24″ — самое то. Full HD у меня на компе недостаточно плавно идет, а с плейстейшеном для этих целей заморачиваться лень.

Вот такой он, человек-загадка, если кто забыл:

А это типа Энди Уорхол:

Сушка:

Еще несколько:

Совершенно адовая женщина:

Пульт управления Dr. Evil:

Ну и напоследок подборка популярных в фильме юмористических моментов в духе любимого занятия свадебных фотографов, то есть комбинирования переднего и заднего плана:

И еще:

К четверым подросткам, один из которых Джонни Депп в своей первой большой роли, по ночам в сны стал приходить Фред Крюгер — обожженный и мертвый серийный убийца детей, которого много лет назад разъяренные родители подловили в котельной и сожгли заживо, потому что суд его отпустил на волю из-за неправильно оформленного ордера на обыск (что, конечно, полная чушь). Методично убивая одного за другим, он сталкивается с последней телкой, которая просто так сдаваться не желает. В итоге мы видим финал, одновременно идиотический и прекрасный, в котором все герои воскресли, но их тут же увозит крюгер-кабриолет с полосатой крышей.

Скажу честно, в детстве я видел этот фильм один раз, и он мне показался настолько страшным, что просто пиздец; более того, я читал книгу, и она тоже мне показалась очень пугающей. Сейчас же, всё, что я вижу — это набор нереально плохих актеров, и жутко становится в основном не от адских сцен в снах, а от чудовищной актерской игры персонажей.

Особенно это касается главной героини — пухлявой американской девки, которая, после того как безумно покричит, слегка, но довольно заметно улыбается, а в диалогах всегда неотрывно смотрит собеседнику в глаза; еще у неё постоянно видно верхние зубы, так как в закрытом состоянии её рот непроизвольно приоткрыт.

Но все рекорды бьет её мать — женщина с абсолютно непроницаемым лицом, то ли у неё лоб и щеки ботоксом обколоты, то еще что, но двигаются натурально только губы.

Вот тут она изображает ужас от того, что дочь бьется в конвульсиях:

Для сравнения — реакция доктора:

Отдадим должное классике, в фильме есть несколько по-настоящему страшных моментов, причем все они без внезапного выскакивания. Ну вот, например, самый жуткий, когда Фредди с длинными руками бежит по улице:

Или, когда девку притягивает к потолку:

И классический:

В целом же данное кино мне, зрителю из 2010 года, показалось постной конской хуйней с говняными актерами, куцым сюжетом, ебаноидным нарративом и серией относительно диких сцен.

Псевдосемья бродячих артистов, проживающих в фургончике при гастролирущем по Европе цирке, покупает за копейки в Санкт-Петербурге маленького медвежонка вроде как для своей дочки (приемной), ну и с прицелом на будущее, чтобы он выступал вместе с ними. Девочка и медведь растут вместе, а через несколько лет зверь внезапно превращается в голого Сергея Бодрова, и у них возникает любовь, которой суждено бороться с трудностями, чтобы в итоге найти довольно своеобразный выход.

Кино дико унылое, вязкое и невероятно испорченное русской закадровой озвучкой (на самом деле там все говорят на ломаном инглише, что, наверное, тоже не добавляет обаяния оригиналу). Его просто неинтересно смотреть, потому что сюжет куцый, диалоги мудацкие, а с героев как будто наждачкой соскребли все важные выпуклости характеров. Единственное, что тут не вызывает отторжения — это музыка, которая местами невольно берет за душу; ну и цирковая романтика тоже есть, конечно, куда же без неё, иначе совсем было бы плохо.

Некая интернациональная корпорация, назовем её «Гнилоёб», ищет куда бы нахаляву слить говно и яростно токсичные отходы производств. Выбор падает на ридну Украину, и гнилоёбские репрезентаторы выдвигаются на встречу с каким-то хохляцким министром, чтобы он подписал им разрешение на ввоз и слив восьми танкеров toxic waste. Но министр — удивительное дело, фильм видимо в жанре фантастики — почему-то не берет на лапу, вместо этого упираясь и защищая окружающую среду, а потому гнилоёбы нанимают знакомого нам по сериалу «Prison Break» мужчину-руководителя преступной группы, чтобы он похитил министерскую дочь. Выписанная в усыпленном виде из клуба на Ибице, она закономерно попадает в руки к Стэтхему, а дальше всё идет по накатанной (условно): драка 1 против 10 — переезд на автомобиле — драка 1 против 20 — переезд на автомобиле с погоней — разнузданный половой акт — переезд на автомобиле — royal battle — счастливый финал.

Единственное, на что я рассчитывал до просмотра, кроме крутых драк и адской езды, это рыжая питерская телочка неведомой красы. Но оказалось, что она не так уж и красива, а говорит при этом таким же жутким голосом, как Куриленко, что автоматически добавляет 100 очков русскому дубляжу; в оригинале смотреть довольно неприятно, хотя и мило местами, например шутка про «the gay». Кино откровенно слабое и невыносимо камерное, почти всё действие идет внутри автомобиля, представляя собой идиотические диалоги между Стэтхемом и Наташей Рудаковой:

Наташа: They are going to kill you.
Стэтхем: I’m aware of that. In all probability, after they kill me, you’re next on the list. Now, if I’m gonna keep that from happening, I’m gonna need a little help. From the top. We have this problem.
Наташа: You think I don’t know it’s a problem? I look stupid to you?
Стэтхем: I didn’t say you were stupid. But we have a problem and you’re not being very helpful in participating in the solution of it.
Наташа: I don’t want to talk anymore.

Какой второсортный ебаноид писал подобные диалоги, я не знаю, но слушать их решительно невозможно, а особенно убого выглядит, извините за штамп, лейтмотив про еду, идущий через весь фильм и честно спизженный из Криминального чтива, когда Фабиана описывала Брюсу, что она будет есть на завтрак.

Невероятным облегчением как для зрителя, так и для Стэтхема, является каждый момент, когда ему удается наконец сорвать с себя пиджак, а то и рубашку, чтобы надавать лютых пиздюлей группе безликих подонков — о, тут постановка по-прежнему высококлассная.

Позабавил следующий эпизод:

В общем, перед нами явно самая слабая честь трилогии: обороты, набранные второй серией, оказались слишком быстрыми, и в машинке сломались клапаны.

Пять разнообразных пар, точнее четыре пары и троица, проводят вечер, занимаясь сексом.

1. Первый раз, что называется, friends with benefits друга и подруги, знакомых уже около 20 лет. Очень красивая телка, но у неё дурацкий персонаж. Крайне беспонтовый мужик.
2. Бывшие. Ничего интересного, в общем-то. Оба уродливы.
3. Ловелас, пестующий бритиш акцент, и телка с огромными крутыми сиськами, которая притворяется, что поддалась на его соблазнение, а на самом деле это она его эцсамое; также выясняется, что он довольно плох и больше пускает слухи о себе.
4. Парочка — плотно сбитый чувак и слегка крейзи девка приглашают к себе соседа по квартире с большим хуем (но относительно беспонтового внешне), чтобы он ебал телку, а первый сидел и смотрел, поддрачивая.
5. Молодые жена и муж, которому уже надоело ебаться, а ей — хочется. Оба довольно неприятные, зато итоговая сцена у них совершенно ебанутая ыхыхы

Это интересно смотреть местами, но в целом — скучная конская хуерга с третьесортными актерами и невнятными диалогами, снятая даже не в виде софт-порно, а вообще с минимальным количеством голых частей тела.

Дико, дико.

NB: Угадайте, как этот название этого фильма перевели в Роиссе? МОЛОДЕЖНАЯ ЛИХОРАДКА! Блядь, я лучше промолчу.

Строго говоря, «Top Gun» был специально посмотрен, чтобы иметь представление об основном пародируемом фильме в данном кино, в оболочку которого засунуты все прочие комические сценки. К большому разочарованию, почти ничего смешного обнаружить не удалось. Реально какая-то тупая уебония, без конца кто-то разворачивается и стукается головой, падает, безумная клоунада доведена до абсолюта, но смеха не вызывает. Есть еще три шутки, когда собеседнику слышится что-то другое и он отвечает невпопад: «How are you / Hawaii», «Loner / Loaner» и «Toast / Coast».

Интересно, что в детстве, мы даже не понимая вообще ничего, что именно там высмеивается, так как не видели ни одного из фильмов-источников — всё равно дико угорали. Это, по большому счету, всё и объяснет: юмор тут на уровне восприятия пятилетних — типа поскользнулся на банановой кожуре и упал еблом в торт — и если тебе в более-менее сознательном возрасте это кажется смешным, пожалуй, не помешает сходить к доктору.

Хотя два-три неплохих эпизода всё-таки есть. Например про индейца и наушники, про глаза отца и еще что-то. Ну и телка, которая Валерия Голино, местами очень даже ничего. Бля, там ей было 25, а сейчас 43 :(

Некий американский пилот в виде молодого Тома Круза, а также его напарник приглашены с авианосца, где они проходят службу, в какую-то ебучую образовательную программу (или курсы повышения квалификации) под названием «Top Gun», куда собирают якобы лучших из лучших пилотов для того, чтобы сделать их еще лучше. «Якобы», потому что, позиционируясь в виде лучших, там все до одного допускают дурацкие ошибки, а обучают их совершенно примитивным вещам. Боюсь представить, кто у них тогда худший ггг Попадают, надо заметить, томкруз и его усатый друг туда случайно, потому что основной кандидат после первого реального контакта с МиГами слегка подохуел, начал дико употевать и вообще с трудом посадил самолет обратно, после чего положил партбилет на стол.

Далее пацики в течение примерно часа экранного времени занимаются следующими тремя вещами: летают тренировочные миссии, где кто первый залочил ракету на чужой жёппе, тот и выиграл; обмениваются многозначительными взглядами с молодым Вэлом Килмером; томкруз помимо всего прочего окучивает довольно сомнительного вида женщину-инструктора и катается на мотоцикле без шлема. В оставшиеся двадцать минут фильма происходит следующее: они летят на единственное боевое задание, да и то какое-то невнятное, томкруз в ахуе всех ебашит, прилетает на базу, улыбается в 350 зубов, братается с вэлом, и все счастливы. Всё, никакого конфликта, ничего интересного. Реально полеты по хронометражу показывают минут 50 чистыми, если не больше, прямо хоть перематывай.

Кинематографически это абсолютно беспомощный младенец 70-80-ых, когда чуваки поняли, что могут адово круто снимать почти что угодно и принялись клепать фильмы с гипертрофированными элементами, ради которых и снимали. И если тогда эффект был примерно, как у людей, впервые увидевших прибытие люмьеровского поезда — еще бы, воздушные бои на истребителях с таким реализмом вряд ли кто-то наблюдал на экране; то современному зрителю, видевшему практически всё в своей жизни, это абсолютно до лампочки.

Бля, это просто ад, ад! Пару слов о сюжете (основная часть его укладывается примерно в 10 минут хронометража ггг): вандамм — полицейский, имеет непримиримого преступного врага, который убил его напарника за кадром. В самом начале он нашпиговывает етого врага полным боекомплектом малокалиберного служебного револьвера, тот вроде как умирает. Довольный вандамм, сияя после раздачи ногой по еблу хулиганам, возвращается в участок, улыбается и беззвучно беседует с афроколлегами. Затем его вызывают некие мужчины, вроде как высокопоставленные полицейские чины, для того, чтобы дать спецзадание — инфильтрироваться в проблемную тюрьму и выяснить, почему там на регулярной основе происходят убийства заключенных. В качестве подставной жены для визитов ему предлагают специальную полицейскую телку, с которой они тут же начинают сношаться обмениваются неприлично долгими тягучими взглядами.

Затем действие переносится в грязную ебаную тюрьму, где 3/4 заключенных, такое ощущение, представляют собой разного рода педерастов, либо пассивных негров-полуженщин, либо активных гомосеков в виде фриканутых мужчин с прическами и усами восьмидесятых годов. Охранники, как водится, сплошь гниды и уроды, вандамм тут же попадает в немилость, защищая одноглазого негра. Дальше начинается форменный балаган, в процессе которого вандамм выясняет, что заключенных убивают молодчики из зеков под прикрытием охранников, а потом тела распродают на органы, причем сам вандамм следующий в очереди на расчленение. И руководит всем этим именно тот мужчина, который его сюда и прислал ыыхххы.

Герою не остается ничего другого, кроме как расчехлить свою ногу, поднять её над головой и раздать всем и каждому лютых пиздюлей. Однако специально для его курощения и проведения неизбежного в данном жанре FINAL ROYAL BATTLE руководство переводит в єту же тюрьму того самого почему-то выжившего злодея из первых пяти минут фильма. Внешне он представляет собой известного персонажа из «Кто подставил кролика Роджера» — гнусного вида чувака с безумными глазами и отвратительными редкими кудрями на макушке. В итоге вандамм всех побеждает, и как ни в чем не бывало выходит из тюрьмы, чтобы пообниматься с телочкой.

В этом фильме прямо одна на другую нанизаны совершенно гениальные в своей трэшовости сцены, смотрел бы на компе, сделал бы скриншоты. Например, вандамм, озверев, выходит на лестничный пролет, вздымает руки, напрягает спину и издает протяжный рёв, вызывая затаившегося противника на бой — в этот момент невероятно комическим образом в него прилетает поролоновый газовый ключ ггг. Или еще, сцена, где он в трейлере для свиданий склоняет к ебле свою фиктивную жену, причем до этого они с ним были сугубо официальны (в ебанатском переводе даже обращались друг у другу на «вы»).

По поводу перевода в качестве ремарки замечу, что он на 99% представляет собой каловую массу, а на оставшийся 1% — элементы корма педигрипал. Уже на старте они умудрились выдать такое: «Познакомьтесь, это заместитель начальника тюрьмы Уордена». При этом warden это кагбе и есть слово, обозначающее начальника тюрьмы. Пиздец.

Поехали дальше. Прекрасный момент, когда фрикозлодей, крепко приложив вандамма с высоты метров 10-15, мееееедленно спускается по лестнице под одобрительные крики выпущенных из камер зеков, внезапно открывает неведомую печь, проем которой в высоту примерно выше человека на голову, поворачивается лицом к встающему вандамму и кричит на фоне полыхающего пламени: «Добро пожаловать в ад!!111». После чего вандамм молча с разбегу с развороту вколачивает изменившегося в лице персонажа в эту самую печь. Но тому мало, пробыв там секунд 20 (температура, полагаю, >600°С), он в виде человека-факела выпрыгивает обратно и вроде как порывается продолжить бой, но вандамм с усталой гримасой делает FATALITY, насаживая его с ноги мозгом на железный штырь.

В общем, что еще тут сказать. Счастливые девяностые. Теперь так не делают.