Добропорядочного мужчину-шварценеггера мучают сны о Марсе, где он гуляет в скафандре под ручку с неизвестной брюнеткой, после чего просыпается с Шэрон Стоун в качестве жены. Захотев провести отпуск именно в марсианской колонии (дело происходит в неопределенном будущем), герой сталкивается с некоторыми сложностями: жена наотрез отказывается куда-либо лететь, хотя намекает, что на Сатурн можно было бы, но тока не на Марс, одному ему путешествовать не вариант, а настойчивая реклама в метро предлагает пойти по легкому пути и просто с помощью специальной машины прошить себе в мозг неотличимые от настоящих воспоминания о поездке, которой физически не было. Шварц решает не париться и идет в эту контору, но в процессе перепрошивки они внезапно задевают ему какую-то зону, и вдруг выясняется, что вся его текущая жизнь на самом деле — липа, память его была стерта, и вместо неё записаны фальшивые воспоминания. Лучший друг с работы вдруг достает пистолет, жена бросается с ножом, и всё катится псу под хвост. Для того, чтобы выяснить, что происходит на самом деле, ему приходится, спасаясь от многочисленных злодеев, лететь на Марс, где его уже ждут повстанцы во главе с мутантом по имени Kuato.

Наша любимая кинокомпания Carolco, продюсер Марио Кассар, Арни, Шэрон — список, охуенный уже сам по себе, но при этом в фильме один из самых крутых и интересных сюжетов, а также очень четкий и жестокий сценарий. Тут даже, наверное, слишком много необоснованной жестокости, например, совершенно дикий момент, когда Шварц на эскалаторе хватает первого попавшегося левого чувака и закрывается им от автоматных очередей с двух сторон, а потом бросает изрешеченное тело в противников. Вообще гибнет дикое количество людей, а еще крупным планом показывают раскуроченные вакуумом ёбла.

Еще в этом кино я впервые встретил повстанцев, которым хочется сопереживать и которые преследуют действительно хорошую, важную идею — дать пизды обезумевшему владельцу корпорации, считающему себя вправе убивать людей кварталами, отключая воздушные турбины, и активировать гигантскую инопланетную установку по растопке скрытых запасов льда с целью создания пригодной для жизни атмосферы, чему опять же злодей препятствует.

Шэрон тут крутая, чем-то похожа на Меган Фокс, кстати.

Классический образ в фильмах про будущее — мгновенное исполнение рутинных вещей, в данном случае скоростная перекраска ногтей секретаршей (точно так же в «Пятом элементе»).

Знаменитая троегрудая проститутка.

И самый любимый художественный прием данной картины:

Начальство отправляет курсантку ФБР Джоди Фостер на дело — побеседовать с пожизненно сидящим в тюрьме маньяком-интеллектуалом (а также психиатром в прошлом) и попытаться выведать у него какие-нибудь детали насчет гуляющего на свободе трансвеститствующего безумца, который похищает жирных молодых бабенок и срезает у них шкуру, чтобы потом шить из неё наряды. Доктор Лектер на удивление проявляет интерес к личности интервьюерши, в итоге половину фильма они беседуют, половину — происходит довольно захватывающее действие.

Два самых классных момента: когда Лектер убегает, хитроумным способом используя оторванное у охранника ебло вместо маски, а также когда идет параллельный монтаж подготовки штурма дома маньяка и визита Джоди в какую-то левую хижину, и вдруг выясняется в момент синхронного выбивания/открытия двери, что всё совсем наоборот, это она зашла к маньяку, а ФБР штурмует пустое помещение.

Абсолютно потрясающий фильм, эталон жанра thriller в чистом виде. Ну и 5 оскаров, а также сборы в прокате ≈$300kk при бюджете в $17kk говорят сами за себя.

Бля, это просто ад, ад! Пару слов о сюжете (основная часть его укладывается примерно в 10 минут хронометража ггг): вандамм — полицейский, имеет непримиримого преступного врага, который убил его напарника за кадром. В самом начале он нашпиговывает етого врага полным боекомплектом малокалиберного служебного револьвера, тот вроде как умирает. Довольный вандамм, сияя после раздачи ногой по еблу хулиганам, возвращается в участок, улыбается и беззвучно беседует с афроколлегами. Затем его вызывают некие мужчины, вроде как высокопоставленные полицейские чины, для того, чтобы дать спецзадание — инфильтрироваться в проблемную тюрьму и выяснить, почему там на регулярной основе происходят убийства заключенных. В качестве подставной жены для визитов ему предлагают специальную полицейскую телку, с которой они тут же начинают сношаться обмениваются неприлично долгими тягучими взглядами.

Затем действие переносится в грязную ебаную тюрьму, где 3/4 заключенных, такое ощущение, представляют собой разного рода педерастов, либо пассивных негров-полуженщин, либо активных гомосеков в виде фриканутых мужчин с прическами и усами восьмидесятых годов. Охранники, как водится, сплошь гниды и уроды, вандамм тут же попадает в немилость, защищая одноглазого негра. Дальше начинается форменный балаган, в процессе которого вандамм выясняет, что заключенных убивают молодчики из зеков под прикрытием охранников, а потом тела распродают на органы, причем сам вандамм следующий в очереди на расчленение. И руководит всем этим именно тот мужчина, который его сюда и прислал ыыхххы.

Герою не остается ничего другого, кроме как расчехлить свою ногу, поднять её над головой и раздать всем и каждому лютых пиздюлей. Однако специально для его курощения и проведения неизбежного в данном жанре FINAL ROYAL BATTLE руководство переводит в єту же тюрьму того самого почему-то выжившего злодея из первых пяти минут фильма. Внешне он представляет собой известного персонажа из «Кто подставил кролика Роджера» — гнусного вида чувака с безумными глазами и отвратительными редкими кудрями на макушке. В итоге вандамм всех побеждает, и как ни в чем не бывало выходит из тюрьмы, чтобы пообниматься с телочкой.

В этом фильме прямо одна на другую нанизаны совершенно гениальные в своей трэшовости сцены, смотрел бы на компе, сделал бы скриншоты. Например, вандамм, озверев, выходит на лестничный пролет, вздымает руки, напрягает спину и издает протяжный рёв, вызывая затаившегося противника на бой — в этот момент невероятно комическим образом в него прилетает поролоновый газовый ключ ггг. Или еще, сцена, где он в трейлере для свиданий склоняет к ебле свою фиктивную жену, причем до этого они с ним были сугубо официальны (в ебанатском переводе даже обращались друг у другу на «вы»).

По поводу перевода в качестве ремарки замечу, что он на 99% представляет собой каловую массу, а на оставшийся 1% — элементы корма педигрипал. Уже на старте они умудрились выдать такое: «Познакомьтесь, это заместитель начальника тюрьмы Уордена». При этом warden это кагбе и есть слово, обозначающее начальника тюрьмы. Пиздец.

Поехали дальше. Прекрасный момент, когда фрикозлодей, крепко приложив вандамма с высоты метров 10-15, мееееедленно спускается по лестнице под одобрительные крики выпущенных из камер зеков, внезапно открывает неведомую печь, проем которой в высоту примерно выше человека на голову, поворачивается лицом к встающему вандамму и кричит на фоне полыхающего пламени: «Добро пожаловать в ад!!111». После чего вандамм молча с разбегу с развороту вколачивает изменившегося в лице персонажа в эту самую печь. Но тому мало, пробыв там секунд 20 (температура, полагаю, >600°С), он в виде человека-факела выпрыгивает обратно и вроде как порывается продолжить бой, но вандамм с усталой гримасой делает FATALITY, насаживая его с ноги мозгом на железный штырь.

В общем, что еще тут сказать. Счастливые девяностые. Теперь так не делают.

Большая американская семья с кучей прибывших дополнительных родственников собираются в одном доме, чтобы на следующий день отправиться во Францию. Самый маленький ребенок в исполнении Макалея Калкина действует всем на нервы, требуя недостающего внимания, в то время, как все забивают на него хуй и усугубляют ситуацию. Вечером за непослушание его отправляют спать на чердак, а утром по случайному стечению обстоятельств забывают дома одного. В их отсутствие пацику предстоит насладиться долгожданным одиночеством, а также дать бой настойчивым квартирным ворам.

Отличное кино нашего детства. Без перевода мальчик говорит довольно по-дурацки (хотя и очень мило), чувствуется, что произносит заученный текст. С трудом досмотрел до конца, во-первых, потому что видел его до этого больше 10 раз, а во-вторых — просто как-то уже не очень весело наблюдать за бесконечными корчами воров в детских ловушках. Интересный момент: старший брат Баз всегда казался мне здоровенным уебаном, а теперь я вижу, что это просто какой-то жирный сопляк ггг

Между прочим, при бюджете в 18 млн, он собрал почти 500 млн. только в мировом прокате, боюсь представить сколько принесли продажи двд. Золотые были времена ггг

Ранним утром мальчик, живущий вдвоем с мамой в небольшом домике посреди австралийских пустош, просыпается от трубного сигнала: это кенгуру дует в специальное бревно, призывая всех на помощь — огромная золотая орлица попалась в силки на вершине скалы, и мальчик — единственный, кто может забраться туда и освободить её.

Спасенная птица (а все животные тут разумны и почти все разговаривают, кроме собственно неё, некоего кабана и змея) катает его на спине над облаками, а затем приносит к себе в гнездо, где лежат три больших яйца. Мальчик спрашивает, а они скоро вылупятся? В ответ орлица делает вот так ыхыхы:

Затем она дарит ему свое золотое перо. Однако на обратном пути мальчик видит мышонка, попавшего в ловушку с колокольчиком, хочет его спасти, но сам падает в большую яму с детектором движения, приманкой в которую и был мышонок. Попытки выбраться ни к чему не приводят, мышь притаскивает лиану, но уже поздно — очень плохой браконьерский мужчина подезжает на своем инфернальном звероловомобиле с целью ознакомиться, что там прилетело в яму.

Сначала он планирует отпустить мальчика, пушо эцсамое, но потом замечает у него перо и решает выпытать, откуда тот его взял, так как сам до этого убил орлицыного супруга и не прочь заполучить еще одну дорогостоящую добычу. Мальчик глупо и по-пионерски честно отвечает, что это подарок, но он не скажет от кого и где взял, подписав себе тем самым смертный приговор. Его рюкзак отправляется на корм крокодилам, а он сам — в клетку на базе у браконьера.

Тем временем спасенный мышонок, переживая за судьбу мальчика, спешит на ближайшую мышиную радиостанцию, чтобы срочно сообщить о происшествии спасателям. Сигнал через много перевалочных пунктов, каждый из которых умиляет до слез, поступает в генеральное собрание мышиных спасателей в Нью-Йорке, где в оперативном порядке решают послать двух лучших агентов в Австралию.

Чип и Дейл Бернард и Мисс Бьянка после небольших, но очень забавных приключений в ресторане отправляются в путь на альбатросе, который, в свою очередь, летит до Австралии на настоящем самолете ггг. Прибыв на место, они встречают работника местного аэропорта (на самом деле крыши сарая) тушканчика Джейка, который по совместительству является чем-то вроде крокодила данди. Вместе они пускаются на поиски пропавшего ребенка.

«Спасатели в Австралии» — мультфильм, наверное, не очень известный. А, между прочим, это одна из прекраснейших диснеевских полнометражек, которую я бы, например, поставил на второе место после «Русалочки». Здесь нет привычных уже песен, но зато есть шикарные голоса, невероятная анимация и удивительные герои, как положительные, так и злодеи, каждый из которых это живой и интересный характер.

Это совершенно потрясающий мультфильм, от просмотра которого получаешь настоящее удовольствие, потому что он великолепен от первого до последнего кадра. Я обожал его в детстве, и сейчас испытал глубокие ностальгические чувства; а в конце, когда Бернарду наконец-то удалось попросить руки Мисс Бьянки, практически прослезился. Милейший, милейший мультик.

«voice talents» — очень точно, по-другому и не скажешь

это мальчик так высоко залез, чтобы спасти орлицу

очень злая и плохая саламандра пугает мальчика в яме

фирменная улыбка любого диснеевского злодея

мисс Бьянка

Бернард

этого субъекта зовут Франсуа, он метрдотель мышиного ресторана на люстре

Джейк

характеры даже второстепенных персонажей проработаны, не хуже,
чем у главных героев, вот этот малютка особенно крут

саламандра украла яйцо и прячет его )

Victory!

мальчик случайно выдал орлицу, теперь он не нужен

просто забавный момент ггг, тут он, схватив за пасть, называет её четырехлапым питоном
(а вообще её зовут Джоанна, она тоже кстати не умеет говорить, хотя и пытается)

смотрите, какое внимание к деталям — прекрасная педаль тормоза )