Your most trusted review source
Posts tagged 1/5
«The Green Hornet» (2011)
Apr 25th
Rating: 
Толстый сынок очень богатого владельца крупной газеты в ЛА, очевидно не получивший хорошего образования, ведет распутный образ жизни и всячески соответствует образу конченого мудака (больше подходит слово douchebag).
Всю жизнь недовольный им отец скоропостижно умирает от анафилактического шока предположительно после укуса пчелы, и контора с 750-ю работниками переходит в руки к сыну. Однако вместо того, чтобы продолжить семейный бизнес и укреплять традиции неподкупности, непредвзятости и объективности, молодой человек ВНЕЗАПНО решает стать masked vigilante на пару с монголоидом, который варил ему кофе.
Не переставая быть гондоном из стопроцентного латекса, он вступает в борьбу против неизвестно кого (в основном раздавая себе по жопе с разворота; classic!), но в итоге находит-таки некоего крайне опереточного злодея по фамилии Чудновский, который, оказывается, держит под контролем весь преступный мир Лос Анджелеса. Чудновский мал ростом, бородат, имеет черный двухствольный desert eagle и в целом является тут наиболее приятным персонажем, более всего напоминая смесь Бориса Бритвы и Константина Канальи из, извините, Полицейской академии 7.
«Зеленый шершень» это, вне всяких сомнений, худший фильм, который я смотрел за последние пару месяцев. Виной всему, конечно же, омерзительнейший Сет Роген, его не менее гнусный персонаж, и написанный им же тупорылый сценарий. Первые десять минут кажется, что будет круто, и всё настраивает на серьезный лад, но остальные полтора с лишним часа это какой-то ебанутый пиздец.
Судите сами, основное действие начинается с того, что уебанский сынок с гиканьем и улюлюканьем едет ночью на кладбище для того, чтобы осквернить могилу отца, отпилив голову поставленной в честь него статуе. Извините, но для меня это реальный dealbreaker, после которого хочется просто выключить фильм и нахуй удалить файл.
Дальнейшие события представляют собой череду сцен, соревнующихся между собой в искусстве художественного уебанства, и включают в себя многочисленную стрельбу ракетами на городских дорогах (проехали на красный и спалила камера? не проблема, вернемся и пустим в нее снаряд!), унылые рапидные битвы японца против хулиганов и бандитов, а также сотонинскую финальную битву в редакции c базуками, миниганами и ездой на располовиненной машине по кубиклам. Любителям неприлично больших ртов подсластить эту пилюлю из говна вполне могла (слегка завядшая) Кэмерон Диас, но я в число ее поклонников никогда не входил, так что скорбь была скорее приумножена, чем наоборот.
В целом данное кино можно охарактеризовать как высокобюджетный выпуск мультфильма про Бивиса и Баттхеда, которые зачем-то вместо клипов на MTV посмотрели «Kick-Ass», прихуели и тоже решили стать супергероями. Как водится, дальше дебильного смеха дело не зашло.
Служебный роман. Наше время (2011)
Apr 11th
Rating:
Классический современный русский фильм, направленный строго на целевую аудиторию в лице широких народных масс, а оттого страдающий сразу всеми стыдными болезнями сразу.
Во-первых, это тотальный мискаст по всем позициям. По какой-то причине создатели уверены, что в успешном кино должен обязательно быть всемирная звезда Павел Воля, а также секс-символ мужчин за 50 Анастасия Заворотнюк, и что при этом картина не будет автоматически похожа на результаты скрещивания сериала про няню и «Самого лучшего фильма».
Во-вторых, инфернальный сценарий, не только умудряющийся заляпать сальными пальцами советскую классику (к которой, прошу заметить, я не питаю ровным счетом никаких чувств), но и привнести свои собственные ректальные НАХОДКИ, такие как, например, эмуляция разговоров с придыханием и ряд альтернативно одаренных событий про еблю, рисерч и отдых в Турции.
В-третьих, и это самое главное, здесь очень плохой, пошлый юмор. Не везде и не на сто процентов, но почти всё вызывает вместо улыбки недоумение, смешанное с чувством неловкости.
Болезни эти проступают, как гематомы по всему телу у беззубого, больного цингой лишенца. Стараниями ли сценаристов, усилиями ли неплохих по большому счету актеров, но Служебный роман 2 вместо ожидаемого многими хорошего переложения классики в современные реалии превратился в шутовской балаган, который очень хочет казаться добрым и умным фильмом, но выглядит при этом как клоун в глазах больного коулрофобией.
«Urban Justice» (2007)
Dec 2nd
Rating:
Молодой полицейский во время покатушек с фотоаппаратом на раёне снимает то, чего ему не следовало даже просто видеть. Вечером этого же дня его вызывают на непонятное задание, после чего он получает пулю из проезжающей машины. Зритель в этот момент должен испытывать горечь и сострадание, так как перед этим минут пять показывают его безумную взаимную любовь с красивой женой, всякие «Нет, я тебя не отпущу сегодня на работу, нет-нет!» итд. Собственно, всё вступление в целом занимает ровно 6 минут и выглядит достаточно многообещающе — ровно до того момента, как из-за горизонта выплывает широкое еблище Стивена Сигала.
Крупный, сиплый, слегка обрюзгший, но еще достаточно ловкий мужчина с бакенбардами, Сигал (в роли отца) начинает заниматься расследованием. Для этого он берет напрокат крайслер 300C, едет на нем в тот самый neighborhood, где процветают банды нигеров и латиносов, и начинает раздавать жестоких пиздюлей всем подряд, в перерывах беседуя с продавщицей магазина. Латиноамериканскую банду возглавляет не кто иной, как великий и ужасный Денни Трехо, афроамериканскую — куда менее крутой Эдди Гриффин, усиленно косящий под Тупака Шакура, любитель разговаривать сам с собой и вспоминать фильм Scarface.
В процессе избиений выясняется, что дело намного сложнее, чем кажется, а потому Сигал на время складывает свои стальные кулаки в чулан и берет вместо них пистолет с бесконечными патронами (хотел посчитать, но сбился на 30 с лишним выстрелах без перезарядки), а также автомат Хеклер энд Кох, который, как и все остальное оружие здесь, способен пулей вышибить из человека кровь на пять метров в каждую сторону. В общем, сюжет в двух словах таков: у СС убивают сына, он едет всех хуячить, после одного часа двадцати минут хуяченья, он уходит в закат довольный собой. Успех?
Не совсем. Есть одна маленькая деталь, которая всё портит. Просто это самый лютый трэш, который я видел за последний, наверное, год. Сигал гуляет с каменным лицом, которое постоянно пытаются показать как можно более крупным планом (всех остальных, впрочем, тоже стараются), жутко фальшивит голосом — он у него всегда одинаково ровный, глухой и монотонный, вообще почти без интонаций. Сигал постоянно употребляет производные от слова «fuck», особенно «motherfucker», что звучит из его строгого рта крайне нелепо. Сигал неприкасаем: здесь нет эпик файтов, когда протагонист вроде вандамма сначала отхватывает от злодея до полусмерти, а потом внезапно восстает, чтобы ушатать в ответочку. Нет, его за весь фильм ни разу даже никто не смог ударить, так как он сразу контрит своим продвинутым боевым стилем хуй-шу (или, по другим данным, кунг-хуй с элементами хуйкидо), после чего делает захват и либо ломает несколько костей, либо зачем-то сворачивает шею одному из врагов, либо (и это не шутка) бьет мужиков около 20+ раз подряд в паховую область. Один раз его ранило бандитской пулей, но уже через пять минут хронометража ранение волшебно вылечили.
Еще тут есть адовейшая по продолжительности и унылости сцена погони на машинах, когда за героем гонятся двое негров с пистолетом и автоматом (с бесконечными патронам, конечно же) и стреляют примерно четыре минуты реального времени, но только на треьей умудряются разбить заднее стекло сигаловской машины. Дальше, понятное дело, он их переёбывает, но это неважно.
Смотреть этот фильм невозможно. Просто какой-то цирк на дико серьезных, патетических щщах. Понятно, что особого восторга от B-movie, которое выходит сразу на видео, ждать не приходится, но бля, в тех же 90-ых в этом богоспасаемом жанре всё было намного круче.
«Alien³» (1992)
Apr 6th
Rating:
Состояние робота на картинке очень хорошо иллюстрирует состояние квадрилогии на момент третьей части.
В очередной раз Рипли не удается по-человечески добраться домой после встречи с инопланетянами: каким-то образом в их корабле оказывается яйцо, оттуда вылезает facehugger, и вследствие его деструктивной деятельности возникает пожар, из-за которого капсулу с гибернированными остатками экипажа выбрасывает в сторону ближайшей планеты. После крушения на её поверхности выясняется, что в живых остались только двое — паразит и сама Рипли; девочка, чувак из терминатора и крутой робот погибли. Планета же оказывается не пустой минеральной сферой, а специальной тюрьмой для особо опасных заключенных, точнее в настоящий момент там обитает всего 25 человек, всё пришло в упадок, транспорт с провизией прибывает раз в полгода, а оставшиеся зеки и пара надзирателей обратились в выдуманную религию.
Не теряя времени, фейсхаггер присобачивается на морду местного ротвейлера, вылупляется из его живота и начинает понемногу поджирать зеков, в то время как Рипли со сложным лицом бродит из лазарета в лазарет и разговаривает с одинаковыми на вид лысыми персонажами. Всё примерно идет в одном и том же ключе чуть менее полутора часов, а затем начинается длинный дебильный эпизод с хаотическим заманиванием чужого в ловушку из свинца при помощи беготни по коридорам. Помимо всего прочего выясняется, что Рипли какого-то хуя беременна маткой инопланетян, а потому она принимает решение плюнуть в лицо прибывшему корпоративному роботу и, как шварценеггер, прыгнуть в раскаленный металл.
Постоянные съемки с нижнего ракурса и гнуснейший голос местного начальника, отутствие сколько-нибудь интересного и внятного действия, уродская даже по меркам 92 года компьютерная графика, невыносимо идиотские бесконечные диалоги между безликими неприятными героями, безумный сверхговенный сюжет, сценарий, написанный мудаками и еще сотня отвратных моментов делают из третьей части отличной франшизы кусок ебаного невменяемого говна.
Больше всего этот фильм напоминает аналогичный по тупому омерзению «Mutant Chronicles». Смотреть абсолютно невозможно, контраст с «Aliens» просто разительный, как метко кто-то замечает на imdb: это «one of the biggest let downs in movie history». Единственный положительный момент там — впервые сделаны съемки якобы из глаз чужого, как он бегает по стенам и потолку.
Интерфейсов нет, так что и дополнительных картинок не будет.
«Наша Russia: Яйца судьбы» (2010)
Feb 28th
Rating:
Это просто говно.
Фильм, который как и любая псевдоразумная комедия для широких народных каловых масс, обычно имеющая в рукаве только один-единственный козырь в виде низкопробного юмора, терпит невыносимой силы крах на своем поле, потому что он совершенно не смешной. Точнее там смешные только финальные титры, где Светлаков в известном образе говноеда-перед-телеком-в-майке-типа-wifebeater дико поносит авторов кино, делая это якобы в шутку, а на самом деле говоря реальную правду.
Проебав тот самый козырь, «Яйца судьбы» предстают перед нами набором унылых сцен, впечатляющих разве что степенью идиотства клоунады, а набившие оскомину персонажи «Нашей раши» смотрятся на полном метре как пыльные кадавры, которых вытащили из подвала, реанимировали и заставили потешать жующую попкорн публику со средним IQ в пределах 50.
Печально открывать тег «2010» подобной отвратительной хуетой, но ничего не поделаешь.
