Примерно такое же смешное, но значительно менее умное и скромное продолжение отличной первой части.

Один из друзей решает жениться на тайской женщине, которую встретил в Лас-Вегасе во время предыдущего приключения, и собирает на свадьбу практически ту же самую компанию, но уже в Бангкоке. Инвайт мясистому бородачу предсказуемо становится отправной точкой новой ебанутой вакханалии, восстановить ход которой мужчинам придется по совершенно упоротым последствиям. Начинают они с обнаружения отрезанного пальца, что, наверное, является одним из немногих моментов, заставляющих недоумевать. Всё остальное тут, наоборот, в основном очень смешно, и чаще всего неожиданно смешно.

Интересно было узнать в китайце, который в первой части выпрыгивал из багажника, а во второй щеголяет крошечным пенисом, — сеньора Ченга из сериала Community; роль у него там на самом деле не менее ебанутая, чем здесь.

В общем, haters gonna hate, но мне кажется надо быть либо каким-то обоссанным эстетом, либо очень предвзято расположенным заранее, либо находиться в дурном настроении, чтобы этот фильм вовсе не показался хотя бы забавным. Да, он заставляет угорать совершенно уебанскими методами, но в данном случае результат важнее того, чем он достигается, а для комедии это самое главное — быть смешной.

История вокруг спижженного евреями у евреев гигантского бриллианта, которая ловким образом включает в себя большое количество уникальных персонажей и состоит из ряда охуенно снятых сцен.

Я, конечно, помнил, что это классное кино, но после просмотра в оригинале окончательно удостоверился — оно совершенно гениальное, наверное даже лучшее из всего Гая Ричи. Тут прекрасно всё, начиная со сценария, отличного каста, сюжетного ритма и заканчивая необычными углами съемки, помноженными на эпический монтаж.

Как и в случае с «LS&TSB», без субтитров смотреть практически невозможно, причем к кокни тут добавляются намеренно быстрый и съедающий почти все звуки диалект цыган (скорее всего вымышленный), а также картавые речи евреев, которые также достаточно сложны даже для носителя обычного английского языка. Брэд Питт достигает вершин мастерства в жевании, хотя в известном моменте, где нет субтитров, и сами герои не понимают, что он сказал, удалось разобрать много знакомых слов.

Романтично настроенный молодой человек знакомится на работе с телочкой, которая, как ему кажется, представляет собой идеал, и, как сказали бы соционики, пассивно пытается с ней задуализироваться, но к своему глубокому недоумению натыкается на ворох ментальных проблем, в просторечии именуемых «тараканами в голове». Тем не менее отношения затягиваются на срок, достаточный для возникновения глубоких страданий, в то время, как девице всё абсолютно похуй, и она продолжает наслаждаться собственным претенциозным хипстерством.

В известной мере странноватое, если не сказать ортхаусное, кино, с которым у меня случилась самая губительная для него вещь, которая только могла произойти — мне не понравилась Зои Дешанель. Она, конечно, объективно миленькая мадам, но совсем никак меня не трогает, а в этом фильме наличие симпатии к ней является не просто краеугольным камнем восприятия, а гигантским основополагающим фундаментом.

Что касается всего остального, то в целом ок — нормальный, хотя и без изысков, сюжет с парой отличных сцен (в Икее, например), приятный графический постпродакшен, хорошая музыка. Сказать, что чем-то особенно впечатлен, не могу.

Сюжет известен всем: четверо в значительной степени мутных ребят попадают в карточный долг на серьезные деньги и вынуждены срочно искать способ расплатиться. К их удаче, события складываются крайне интересным образом, включающим в себя пару дорогих ружей, угашенных выращивателей травы, отмороженную банду за стенкой и ряд колоритных персонажей. Все сюжетные линии сходятся в совершенно гениальном монтаже под сиртаки.

Единственная причина, по которой я вновь обратился к уже ставшим классикой фильмам Гая Ричи (еще ждите Snatch), — желание пересмотреть их в оригинале. Выяснилось, что все герои разговаривают с ебанутым акцентом, предположительно кокни, а потому понять их без английских субтитров достаточно сложно. Также многие популярные моно- и диалоги, например речь повара про необходимость применения ножей, теряют 99% своего переводного очарования, и уж точно бы никогда не запомнились, если бы я их слушал впервые.

Интересно наблюдать суперпопулярного сейчас Стетхема в такой простой и непримечательной роли. Не менее интересно было узнать, что карточная игра там не привычный всем техасский холдем, а какая-то дрисная хуйня типа Пьяницы, в которую играют в поездах Кисловодск-Москва.

И последний занятный момент: оказывается, название фильма обыгрывает английскую идиому «lock, stock and barrel», которую можно буквально перевести как «полный набор» или «всё сразу».

28-летняя балерина, живущая со строгой, но доброй матерью, получает возможность исполнить главную роль в «Лебедином озере», но для утверждения режиссером ей необходимо преодолеть собственный перфекционизм и выпустить на волю темную половину — Черного лебедя. Проблема в том, что метафорическая темная сущность для нее вполне реальна, и всю жизнь до этого она боролась с ней, постепенно сходя с ума.

Блестяще исполненное восхождение к безумию лучшей актрисой нашего поколения Натали Портман это, в общем-то единственное в этом фильме, что можно назвать в полном смысле охуенным. Она гениальна. Что касается всего остального, то, как это свойственно любой продукции Аронофски, целостность, сложность и интересность истории здесь попраны в угоду процессу — красота момента, прекрасная сиюминутность, возводится в культ, в котором не остается места ряду важных вещей. Ярким примером в данном случае является лесбийская сцена с участием Милы Кунис, бессмысленная, но потрясающая в своем внезапном накале.

Вообще, самые страшные фильмы почти всегда — про сумасшедших (и про их сны), потому что никогда нельзя угадать, в каком месте реальность вдруг переломится, сменившись на кошмар, и реальность ли это вообще in the first place. В Черном лебеде как минимум треть проводишь с мурашками на руках то ли от нервного ужаса на экране, то ли от эмоциональных перепадов Портман, потратившей, кажется, годовой запас слёз.

Толстый сынок очень богатого владельца крупной газеты в ЛА, очевидно не получивший хорошего образования, ведет распутный образ жизни и всячески соответствует образу конченого мудака (больше подходит слово douchebag).

Всю жизнь недовольный им отец скоропостижно умирает от анафилактического шока предположительно после укуса пчелы, и контора с 750-ю работниками переходит в руки к сыну. Однако вместо того, чтобы продолжить семейный бизнес и укреплять традиции неподкупности, непредвзятости и объективности, молодой человек ВНЕЗАПНО решает стать masked vigilante на пару с монголоидом, который варил ему кофе.

Не переставая быть гондоном из стопроцентного латекса, он вступает в борьбу против неизвестно кого (в основном раздавая себе по жопе с разворота; classic!), но в итоге находит-таки некоего крайне опереточного злодея по фамилии Чудновский, который, оказывается, держит под контролем весь преступный мир Лос Анджелеса. Чудновский мал ростом, бородат, имеет черный двухствольный desert eagle и в целом является тут наиболее приятным персонажем, более всего напоминая смесь Бориса Бритвы и Константина Канальи из, извините, Полицейской академии 7.

«Зеленый шершень» это, вне всяких сомнений, худший фильм, который я смотрел за последние пару месяцев. Виной всему, конечно же, омерзительнейший Сет Роген, его не менее гнусный персонаж, и написанный им же тупорылый сценарий. Первые десять минут кажется, что будет круто, и всё настраивает на серьезный лад, но остальные полтора с лишним часа это какой-то ебанутый пиздец.

Судите сами, основное действие начинается с того, что уебанский сынок с гиканьем и улюлюканьем едет ночью на кладбище для того, чтобы осквернить могилу отца, отпилив голову поставленной в честь него статуе. Извините, но для меня это реальный dealbreaker, после которого хочется просто выключить фильм и нахуй удалить файл.

Дальнейшие события представляют собой череду сцен, соревнующихся между собой в искусстве художественного уебанства, и включают в себя многочисленную стрельбу ракетами на городских дорогах (проехали на красный и спалила камера? не проблема, вернемся и пустим в нее снаряд!), унылые рапидные битвы японца против хулиганов и бандитов, а также сотонинскую финальную битву в редакции c базуками, миниганами и ездой на располовиненной машине по кубиклам. Любителям неприлично больших ртов подсластить эту пилюлю из говна вполне могла (слегка завядшая) Кэмерон Диас, но я в число ее поклонников никогда не входил, так что скорбь была скорее приумножена, чем наоборот.

В целом данное кино можно охарактеризовать как высокобюджетный выпуск мультфильма про Бивиса и Баттхеда, которые зачем-то вместо клипов на MTV посмотрели «Kick-Ass», прихуели и тоже решили стать супергероями. Как водится, дальше дебильного смеха дело не зашло.

Классический современный русский фильм, направленный строго на целевую аудиторию в лице широких народных масс, а оттого страдающий сразу всеми стыдными болезнями сразу.

Во-первых, это тотальный мискаст по всем позициям. По какой-то причине создатели уверены, что в успешном кино должен обязательно быть всемирная звезда Павел Воля, а также секс-символ мужчин за 50 Анастасия Заворотнюк, и что при этом картина не будет автоматически похожа на результаты скрещивания сериала про няню и «Самого лучшего фильма».

Во-вторых, инфернальный сценарий, не только умудряющийся заляпать сальными пальцами советскую классику (к которой, прошу заметить, я не питаю ровным счетом никаких чувств), но и привнести свои собственные ректальные НАХОДКИ, такие как, например, эмуляция разговоров с придыханием и ряд альтернативно одаренных событий про еблю, рисерч и отдых в Турции.

В-третьих, и это самое главное, здесь очень плохой, пошлый юмор. Не везде и не на сто процентов, но почти всё вызывает вместо улыбки недоумение, смешанное с чувством неловкости.

Болезни эти проступают, как гематомы по всему телу у беззубого, больного цингой лишенца. Стараниями ли сценаристов, усилиями ли неплохих по большому счету актеров, но Служебный роман 2 вместо ожидаемого многими хорошего переложения классики в современные реалии превратился в шутовской балаган, который очень хочет казаться добрым и умным фильмом, но выглядит при этом как клоун в глазах больного коулрофобией.

О Кобре у меня с детства остались прекрасные впечатления как об адово крутом боевике, которым он, наверное, по тем временам и являлся. Однако после просмотра на инглише я с сожалением понял, что на самом деле это лютейший трэш и безумие, поэтому пост будет не обычным, а в стиле пользователя sweet-agent — то есть ОЧЕНЬ много скриншотов с комментариями.

Собственно название фильма обусловлено тем, что героя Сильвестера Стэллоуна зовут КОБРЕТТИ, и у него есть пистолет с изображением кобры, о чем нам дают знать на первой же минуте.

В самом начале мы видим заседание творческого коллектива, который условно можно назвать «Топористы», потому что у них есть топоры, и они при этом мотоциклисты.

Очень злой, плохой дядя приезжает к супермаркету и ВОССТАЕТ, занимая место для инвалидов.

Но намерения его этим не ограничиваются и, побродив немного, как сомнабула, толкая покупателей, он достает большой шотган, с помощью которого начинает массовые избиения (правда, стреляет в основном по прилавкам, и убивает только одного мужчину).

В срочном порядке на место происшествия призываются летучие вертолеты и негроидные усатые милиционеры.

Поразмыслив немного, дядечки принимают единственно верное решение:

И он не заставляет себя долго ждать, на бешеной скорости выруливая из-за поворота на своем охуенном автомобиле с не менее охуенным номером.

Проведя инфильтрацию, Кобретти замирает возме автомата с прохладительными напитками и прекрасной штукой, которая имитирует льющуюся из банки в стакан пепси-колу (подлый преступник потом ее отстреливает, и это самый грустный момент фильма).

Кобра остёр на язык:

Злодей не выдерживает полемики и гибнет в мучениях, сжимая бомбочку в кулаке. Успех, ликование, заложники спасены. Но чертовы журналисты не дремлют и решают ДОЕБАТЬСЯ до героя.

Усталый, но довольный, Кобретти возвращается домой в неблагополучный район, где мезкие латиносы занимают три парковочных места at once. Но Кобре похую, и он идет на таран.

Конфронтация неизбежна:

MEANWHILE IN DOWNTOWN женщина-работник бензоколонки после трудового дня садится в машину, но увидеть семью ей не удастся, потому как кровавые мальчики уже вышли на охоту.

Кобра тренируется в тире, как ЧАК НОРРИС.

Тем временем злодеи нашли новую жертву с помощью хитроумного трюка fender bender в жеппу на перекрестке и чюдесного диалога:

На свою беду мимо проезжает секс-символ восьмидесятых Бриджит Нильсен, не забывая полюбоваться собой в зеркало.

Маньяку это не нравится.

Записав номер, злодейская женщина, оказавшаяся ко всему прочему ЛЕГАВОЙ, пробивает его по базе.

Полицейская элита устраивает секретный митинг на пустыре, во время которого боссы дают добро на неформальные разыскные действия.

И Кобра ищет. Почему-то основными информаторами выступают уличные гомосексуальные проституты.

Все это происходит в формате музыкального клипа, и по неведомой причине внезапно, я повторяю, ВНЕЗАПНО в него врывается еротическая фотосессия с РОБОТАМИ.

Убийца в это время точит ножик.

ОМАЙГАДАБЛ

Вот они, красавчики. Особенно круты ЖУК и двуногая собака с анусом, oh wait, это птичка.

Фотограф провожает модель и жаждет впепячить ей свой телескопический объектив прямо в диафрагму.

Но его пыл быстренько охлаждают поджидавшие в кустах молодчики.

Клерко-нёрдо-хипстер, гулявший по соседству просто В ШОООООКЕ, но и его успокаивают кувалдой.

Смелый охранник открывает огонь, и также встречает свой конец:

Бриджит остается жива, а бандиты отступают, испугавшись сирен. В больнице она знакомится с нашим интенс-лукинг (нет, ну прекрасная характеристика же!) героем:

Скажите мне, любезная, похож?

Рабочий день близится к концу, Кобретти едет домой и снова встречает своих друзей, но в этот раз они послушно переставляют машину. Справа можно увидеть прелюбопытного персонажа, проезжающего мимо на ВИНДСКЕЙТЕ а-ля haters gonna hate.

Дома у Кобры оборудован филиал полицейского участка, так что он может скоротать вечер за просмотром и сличением отпечатков пальцев (неизвестно чьих с чьими). GET A LIFE!

В это время, окрасив волосы гуталином и зарезав уборщика, маньяк пробирается к Бриджит в больничку. Сколько упорства! Вредная негритянка чудом избегает молестации.

А вот симпатичная по местным меркам медсестричка — нет.

Параллельно Кобра подвергается яростным атакам.

Бриджит очень вовремя сходила в туалет, и — давайте уже придумаем имя Ночному Слэшеру — Кровоёб режет пустую койку.

Классический момент:

Спасительная сигнализация.

В участке шеф четко обозначает свою позицию, и принимает решение выслать девушку в safe house за городом.

Человек с квадратным еблом насрал кирпичом поддерживает.

Однако этому ловкому плану не суждено сбыться, по пути на них нападают злодеи, и начинается невероятная погоня, во время которой почти НИКТО НЕ ГОВОРИТ НИ СЛОВА, особенно Бриджит.

Кобре буравят машину характерным для этого кино монтажом (встречается около трех-четырех раз):

Но он и сам не лыком шит, делает полицейский разворот наоборот и хуячит из (предположительно) Скорпиона по врагам с разрушительными последствиями:

Яростная погоня продолжается по замусоренным проулкам.

Проходит сквозь парковку.

ГОУ

МОДНЫЙ ФИШАЙ

Кровоёб через дырочку подрывает бензовозы ИЗ ДРОБОВИКА!

Но Кобре похуй все эти движения, у него есть НИТРО!

ПЕРЕБОРЩИЛ БЛЕАТЬ

Важный вывод на очередной планерке:

Но мерзкий полицай продолжает чморить Коброчку.

Они предпринимают вторую попытку вывоза девицы за город на шашлыки. Стэллоун разжился парой новых очков, а Бриджит надела модную кепочку ^____^

Удивительным образом ебнутую телку приписывают к ним в группу, и она едет сзади с кобровским другом Ефимом Шифриным.

Такой день.

Продакт плейсмент: ПЕПСИ 90%, КОКА-КОЛА 10%.

Мужчины с топорами проводят очередную сессию православного стучания над головой.

Кортеж останавливается на ночевку в мотеле, у которого почему-то артикль взят в кавычки:

Мой любимый кадр!

Шкура звонит подельникам, ее застукивает Кобра, но левые отмазки катят.

Тем не менее, в глубине души Кобретти готовится к худшему, а потому решает разложить на столе гранатки, а также собрать свой знаменитый автомат с лазерным прицелом.

Бандиты выезжают на смертный бой всем составом.

Бриджит не спится, и она подумывает, а не раздвинуть ли ноги перед молодым Сильвестром (а кто бы не, кто бы не).

Если бы кобра увидел, какие штаны она наденет с утра, он бы подумал дважды, прежде чем в них лезть.

Покинуть мотель не удается, мадам раскрывает свою айдентити, у всех на виду показывая направление зондер-команде.

И тут начинается УЕБОНИЯ.

Восемь выстрелов — восемь трупов!

Девятый.

Снова коронные дырочки:

ВНЕЗАПНО в чят входит мотоциклист:

Ефиму Шифрину в окно кидают коктейль молотова, он негодует и выпрыгивает через стекло, чтобы получить там бандитскую пулю.

+16!

И всё это на полном ходу из кузова пикапа:

+23!

Машина преодолевает организованный из горящих тачек роадблок.

+27!

Действие в лучших традициях жанра перемещается на пустой, но работающий металлургический завод, единственный обитатель которого тут же отхватывает свинца через стекло:

Кобра, помня, что он еще и РЕМБО ко всему прочему, начинает делать ловушки.

ФАЕР!

Не обходится и без нашего любимого ВНЕЗАПНОГО выпрыгивания из темноты:

Плохиша-водителя-снайпера случайно обливает бензином из бочки, и Кобра пользуется удачей.

Настает время финальной конфронтации с Кровоёбом, который, как выясняется, очень любит слово PIG.

РОЯЛ БАТТЛ на цепях и ножах:

Недолго фраер танцевал, серия сокрушительных ударов под дых и ФАТАЛИТИ в виде надевания злодея на промышленный крюк.

Тут он очень похож на доктора Чейза.

Шаблонное Ю ОКЕЙ?

Ефим Шифрин не забывает отвесить прощальную шутку:

А Кобра не забывает угостить мерзкого коллегу хорошим хуком справа.

Самое время сесть на трофейный байк и уехать по волнистым дорогам в титры! УРА!

В захолустном американском городишке две телочки идут в бар на концерт некой малоизвестной группы Low Shoulder («низкая обочина»), но во время первой же песни вдруг начинается реактивная хромая лошадь, в пожаре гибнут десятки людей, а солист с довольным еблетом приглашет подруг прокатиться на минивэне модели rapist’98.

Соглашается только одна, но уже через несколько минут об этом жалеет, потому как убранство автомобиля не предвещает ничего хорошего — и действительно, выясняется, что участники творческого инди-коллектива не очень довольны своей низкой популярностью и жаждут окунуться в ласковые волны мейнстрима, а также смертных грехов под названием тщеславие, чревоугодие и прелюбодяение, для чего у них имеется гениальный план: принести девственницу в жертву СОТОНЕ.

К сожалению, среди них не было гинеколога, чтобы нотариально заверить сохранность женской чести, а потому дальнейшее развитие событий идет не совсем так, как ожидал кто-либо: изрезанная ножом девушка восстает и начинает с завидной регулярностью ужинать мальчиками из своей школы под взглядами внимательных лесных зверей (привет, south park!).

Собственно, фильм в целом как-то совсем эээ, но есть две очень веские причины его посмотреть — их зовут Аманда Сейфрид и Меган Фокс. Первая прячется за роговыми очками, но все равно не в силах скрыть свою красоту, вторая просто невыносимо прекрасна, что всячески эксплуатируется и подчеркивается при любом удобном случае, кульминацией чего становится эпическая и внезапная сцена их поцелуя. Но даже такая шикарная пара актрис не может оправдать этот слабый и чахленький сценарий, придуманный известной в определнных кругах стриптизершей-писательницей по имени Дьябло Коди (вот уж от кого не ожидали, как говорится).

Тут всё очень просто и достаточно глупо, причем есть сильное подозрение, что весь фильм является сознательной метафорой женского предменструального синдрома: Меган к концу каждого месяца начанает ныть, хиреть, ходить с темными кругами под глазами, а потом осуществляет кровавый акт с жертвой-мужчиной, после которого расцветает и наливается силой. Собственно, дамы, а кто из вас этого не делает?

В целом достаточно хорошее и доброе кино, умудряющееся, подобно акробату на канате, балансировать на грани пошлости, обычно присущей подобного рода продукции, и не падать вниз, туда где скетч-ад и содомия а-ля СЛФ. Сомнения вызывает разве что дичайшая линия с архетипически умственно отсталыми сноубордистом и лыжником (читай Бивисом и Баттхедом), ушатавшими бабушку, которая всячески старается нарушить это хрупкое равновесие.

Единственной большой проблемой здесь является то, что весь сюжет, точнее, все короткие истории вращаются вокруг полной дистиллированного идиотизма задумки про детдомовскую девочку (которая выглядит скорее как дочь фотомодели и богатого дяди), завравшуюся и нуждающуюся в крайне сомнительном решении своих проблем, классифицируемых любым адекватным человеком как «nothing turning twenty won’t cure».

Каст вообще прихрамывает на обе (или скорее даже четыре) ноги, включая в себя таких людей как бекмамбетовская Мария Порошина, Сергей Светлаков, вездесущий Вержбицкий-Завулон и Артур Смольянинов. Невероятным образом здесь не присутствует уже ставшее классическим камео Жанны Фриске (стареет?), вакантное место заняла Вера Брежнева. On the other hand, Гармаш в хорошем смысле отходит от привычного амплуа нарезателя лука, а Вилкову и Варю из Интернов просто всегда приятно видеть.